Checklist

Falo bastante sobre sexo casual, que é complexo, não tem como negar… Não é só ter uma ereção ou abrir as pernas… não é assim meu jovem peregrino.tumblr_nc7rypI64a1rizz8go1_500

Preliminares nesse caso pode ser um pouco mais trabalhoso, pois não conhecemos o corpo do Corpo Amigo, mas é aí que você vai descobrir 60% das coisas que ele curte e que ele não curte. Então explore, à vontade, beije, lamba, morda… vá fazendo seus testes… Vá interpretando as reações… com suavidade nesse ponto se vai longe!images

Se atente para não cometer uma dessas gafes listadas a baixo, e no mais seja feliz.

Vai receber o (a) fornicação em casa, NÃO TRANSFORME O BANHEIRO NUM DIÁRIO ABERTO. Tomar banho antes do sexo é tão importante quanto beijar na boca antes de penetrar. No entanto, não deixe “lembranças” no sabonete, esquecer um “brigadeiro” no vaso sanitário então nem pensar…Michele

TOMAR BANHO E TER FEITO A CHUCA, A MESMA IMPORTANCIA. É certo que acidentes podem acontecer, mas vamos combinar quê: Custa fazer?!
Aí vem a pessoa e diz: “mas não deu tempo”, tá, então não dê, simples assim. Se você não tiver tomado banho e passado o dia todo no trabalho, foi pra aula… me responda sinceramente: você vai ter coragem de dar? Já sobre comer eu não falo um A sequer.
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Está sentindo um “blu blu blu” na barriga, o encontro tá mais que marcado e confirmado? Você tem algumas opções, quando a opção de desmarcar está totalmente fora de cogitação. Tome simeticona ou segure esses gases. NÃO PEIDE. Pensa você lá em cima do cidadão (o felizardo) e solta aquele vaporzinho no saco dele, com certeza ele não pensará que seja efeitos especiais.

A fornicação tão desejada se fez uma realidade linda, mas você do nada travou e não sabe o que dizer?!? A PALAVRA VALE PRATA E O SILENCIO VALE OURO. Deu vergoinha de falar as palavras chulas?! Não fale, mas por favor, demonstre estar respirando ainda. Necrofilia não é atrativo. Dizer que vai lamber a vagina é terrível ou que vai beijar o pênis.

DEPILAÇÃO EM DIA. Você não sabe o quanto a vida pode te surpreender. Por esta razão sempre mantenha a higiene e a depilação íntima em dia. Nada mais frustrante que se deparar com uma floresta amazônica onde para encontrar os genitais se faz quase necessário o uso de gritos de socorro e orientações. “Ah mas tem um monte de famoso que deixa os pelos”.  Na boa, se depile!

E para os machões que tem a audácia de dizer que homem não precisa depilar, só te digo uma coisa: Só lamento!blackandwhitefashionmodelsexyurban-d7294eba3e497da64f63b306a74bd881_h_large

 

Deveria ser proibida a fabricação das cuecas com abertura na frente. As famosas “cuecas de pedreiros” ou então cuecas encardidas, furadas e etc.. Meninos, invistam nas cuecas. Uma bonita cueca é como uma embalagem de presente. E se ela gostar do “presente” certamente vai encher de beijo. Caso esteja com uma dessas, arranque e jogue-a fora, finja que não usa cueca. Isso vale para calcinhas. 

AVISE QUE VAI GOZAR. Pelamor me ajuda e não arrebente com os meus cachos!!! Se tem algo que me deixa P da vida é tomar banho surpresa! E não conheço um ser que goste. Não precisa ser um anúncio no megafone, não não… mas me ajuda!8b5ccbba4251c08d296c5878bf814f27

NÃO AGRADECER PELO ORGASMO. Muitos homens ao terminarem de degustar o orgasmo possuem o ímpeto de agradecer. Jamais faça isso! Você está numa RELAÇÃO sexual e não num programa assistencialista. Ainda não inventaram o Bolsa-Boquete.

Man, assim, levou pro Motel… Seja educado! Nada de ficar de olho no relógio ou MURRINHAR os itens do frigobar… Por favor.. isso é tão feio e desestimulante. 7f018c36fdced1f9c12361f76773bbfd (1)

NÃO AGRIDA. Você é daqueles que curtem dar uns tapinhas?! Sério, controle suas mãos, ou qualquer outra parte do seu corpo. Viu aquele filminho pornô que o cara espancava a mulher e ela fazia uma cara de safada deliciosa de quem tava amando?! Man, nem todo mundo curte essa onda.. Sério! Esses fetiches precisam ser conversados, e muito.       13d695e5b0d6130e7ac59ed75d4f0010

Solteira Ainda?

da75e0c49675603ae39dd104d537c0a0Por que está solteira ainda, se quer tanto encontrar mais que um corpo amigo? Já parou pra pensar profundamente nisso?

Você percebe que seus amigos todos estão engajando algo e você fica de fora sempre… Por quê? Por quê? Por quê? Uns dizem que é porque procura em lugares errados, uns falam que é porque você não se abre para novas oportunidades, enfim, sempre tem alguém pra dar pitaco. Isso é um fato, mas vamos tentar analisar alguns pontos importantes?

  1. Você está se permitindo, não está sendo seletiva demais não? Temos que lembrar sempre que a pessoa não foi criada da mesma forma que você. Talvez ele viveu a adolescência no meio de um divórcio complicado. Talvez conheceu a paternidade/maternidade cedo demais. Talvez passou por coisas que nunca vamos parar pra pensar pelo simples fato de sermos egoístas e achar que somente a outra parte tem que saber e aturar a nossa bagagem. Ou seja, você está disposta a abrir a bagagem dele e dividir com a sua?f8262d0241127458115cb805253414a5
  2. Está fazendo planos antes mesmo de conhecer alguém? Daqueles de folear uma revista de noivas? Vou te contar uma coisa, isso fica impregnado na nossa testa, como uma marca “desesperada” e como a maioria das pessoas tem um certo “feelin” pra descobrir essas pessoas, e saem mais desesperadas ainda, só que correndo dessas pessoas. Você não pode estar querendo namorar a qualquer custo, não é assim. Se conseguiu um date, não idealize nada, nada mesmo. Só curta o momento. Se segure, você é capaz. Se a pessoa tomar chá de sumiço, bom pra você. Se não sumiu, bom pra você, mas vá com calma. No segundo date, não invente de inventar uma viagem para fazerem juntos, pelamor, não faça isso. Continue curtindo o momento. Cada coisa na sua devida hora.961819dd9ffaa2aa8ca29addc2ffdea7

E se por ventura, você chegar em casa, louca dentro da roupa pra falar que quer namorar, não faça, roa as unhas, é a única parte do corpo que não dói. Qualquer coisa depois você compra umas postiças.roendo-unhas

  • Você é daquelas: Ele tem que curtir rock, não pode usar boné, e blá blá blá, ou seja moldou um “Ken”, brincou tanto de Barbie assim? Se esse for o caso, procure um terapeuta. Sério. minhaFoto (1)
  1. Suponhamos que deu tudo certo… quinto encontro… aí já começa aqueles papos mais densos… Pelamor, não pergunte das exs do cara, nem os motivos dos términos, não faça isso, simplesmente porque não leva a nada, nada mesmo. Um que reativará lembranças que podem ser boas, já parou pra pensar nisso… no meio da peia da noite e ele pensando na Clarisse?!?

E nem faça o contrário, não fique comparando com o seu ex. Entenda, são pessoas diferentes. E esse pode ser até melhor que o anterior, tanto quanto pode ser pior. A vida é cheia de riscos. cb11e567a811c5c36a3b7d841ed429d1

Agora nesse mesmo post vamos falar dos riscos do coração partido. O grande problema de um coração partido é que a gente só se dá conta de que o estrago foi feito, quando muitas vezes, já é tarde demais para se reerguer sem machucados ou cicatrizes. A gente entrega de bandeja aquilo que existe de mais precioso na nossa vivência, nosso amor próprio, nossa reciprocidade, nosso livre arbítrio e quando menos se espera, tem o orgulho gravemente avariado pela falta de tato do outro. Ter um sentimento despedaçado, expectativas dilaceradas e toda uma história minimizada, desperta o que existe de mais solitário e doído na alma da gente. O melhor é proteger a sua autoestima e resguardar o seu coração de uma possível ruptura.8083c389e0b65c9bce735b96b6c09d40

  1. Se os dois não tem os mesmos objetivos, não insista.
  2. Se ele tem um defeito que te irrita, desista, ninguém muda por ninguém.
  • Não invente desculpas para as falhas dessa pessoa. Errou, questione. Não ponha panos quentes.
  1. Sabe aquela velha história da tia estar no hospital, e por esse motivo não dará para cumprir com o combinado? MENTIRA. Chore tomando banho e bola pra frente, se insistir, seu coraçãozinho será o único machucado de fato.
  2. E por último adote o desapego como um conceito de vida. Você nasceu sozinha (não que vá morrer sozinha), encontrará alguém ao seu nível. Se ame primeiro. Se deseje. d2c6aa9e02fb78f22e8748da990646f6

“Descaso” nas preliminares

Atendendo ao pedido da minha cara amiga, escritora neste blog, que ouviu esta história com todas as ênfases e emoções possíveis, venho contar uma das peripécias que aconteceu ao longo da minha juventude que dura até hoje aos meus 38 anos de idade.

Numa noite entediada em que passeava pela bela cidade de Goiânia tentando fugir aos programas habituais após o expediente, não consegui encontrar nada de interessante e decidi ir direto pra casa.

Ao chegar nas proximidades, avistei uma feirinha…minhaFoto (1)Que estava montada no nosso campinho de futebol e parecia movimentada… vivendo toda a minha infância por aquelas bandas, posso garantir que até os cães da rua me conhecem e os que habitam as casas também… Ao enxergar alguns deste cães a quem chamo amigo até hoje, decidi parar para beber uma cerveja, fumar um cigarrinho e jogar um pouco de conversa fora.

A rodinha estava armada, todos sorriam e falavam muito, estavam devidamente acompanhados de suas respectivas namoradas. Menos uma garota que nunca tinha visto por ali e acompanhava a namorada de um dos meus amigos…

Se você tiver a oportunidade de fazer um tour pela cidade de Goiânia, notará que as grifes constroem roupas que classificam um ambiente… mesmo que sejam shorts, blusas, vestidos, camisetas das mesmas cores e moldes… tudo vai condizer em qualidade visual e material para ajudar a identificar a região da pessoa que está a trajar as peças.

Como vivo na periferia, é normal que consiga identificar um “conterrâneo”! Os shorts têm menos pano, as blusas são de um tecido mais fino, mais curtas e justas, uma qualidade de tecido frágil que demonstra as mais singelas saliências do corpo… resumindo… roupa de feira que qualquer dérreal paga o conjunto!

E esta nova cara que por ali surgiu para me salvar a noite, tinha economizado pra caceta porque na saia faltava muito pano para ser classificada como mini, tipo cinto largo. E a blusinha? Um pedaço de malha que nem lhe conseguiam cobrir os mamilos pela espessura frágil que deixavam os dois como uma sombra mirando o céu e dizendo boa noite. Nos dias de hoje poderíamos definir como uma piriguete… na minha época era piranha, quenga, puta, ‘facinha’… ainda bem que arranjaram um nome mais bonitinho!minhaFoto

Como bom goianiense que sou, voltar pra casa de mão abanando nunca é opção. Como o velho ditado roga, ao chegar numa festa notamos aquela menina feia sentada lá no cantinho e torcemos o bico mas, depois de meia dúzia de cervejas e nenhuma ameaça, você chega perto da mesma menina e diz: “Você não tava aqui no início da festa tava?” e lá vamos nós fazer mais uma feia feliz!minhaFoto (5)

Perguntei ao meu amigo se a desconhecida estava a espera de alguém ou se estava livre para o ataque… ele deu o sinal verde dizendo que estava solta como o arroz cristal… o que fez com que o meu garfo ficasse mais preparado ainda!Como-manter-seu-homem-feliz-300x225

Cheguei perto dela, lancei-me com meia dúzia de palavras lá estávamos nós a emaranhar as línguas como dois apaixonados! E como bom putanheiro que era, não querendo desperdiçar tempo lancei o antigão: aqui tá chato, vamos pra um lugar mais calmo? (eu juro que na minha época funcionava) e não é que deu certo?…

Entrou no carro comigo e como tava sem muita grana levei-a à porta da casa de um amigo que tinha uma enorme árvore e estacionei mesmo ali debaixo, no escurinho… saltei para o banco de trás puxando-a mais que depressa… img-203Ainda tive tempo de tirar a camisa e dar uns bons beijos até conseguir tirar a roupinha dela… quando tirei a minha… queria algum estímulo e puxei-lhe pela mão e quis que ela cumprimentasse o meu amiguinho… começasse a estimular o bixinho antes da ação verdadeira… ela fez o maior pouco caso… ficou ali coma mão parada… nem uma sacudida… a mão foi sorrateiramente fugindo mas eu busquei-a novamente na esperança de que ela tivesse pelo menos a gentileza de identificar o instrumento que a exploraria internamente em questão de minutos … nada.. ela fugiu com a mão novamente… Não gostei, porque ainda estava na esperança de ter algumas preliminares mas… fui em frente… alcancei um preservativo no porta luvas do carro, agasalhei o parque de diversão com muita segurança porque naquele tempo a AIDS vinha matando muitos famosos e eu não queria morrer omisso porque de famoso, só mesmo entre os cães do meu bairro! E lá fomos nós para a ação… não é pra difamar ou tentar denegrir a imagem da garota mas ela entendia muito bem da arte de dominar um pinto e quis demonstrar todas as suas habilidades naquele momento… Não cheguei a ter tempo para questionar como ou de que forma praticaríamos mas ela lá se virou… e foi virando e criando formas e formatos de se encaixar e rebolar, provocando o meu êxtase.

Terminamos aquela ação forte e intensa e, como quem se preocupa em passar pra hora seguinte e ver sua conta mais alta, rumei de volta a feira para “devolver” a garota às suas companhias. Aquela missão estava cumprida… Fomos e quando estávamos chegando na roda de amigos que continuavam ali a sorrir e a beber, nos separamos, ela foi pra um lado e eu pra outro… e então fui reparar na garota com um pouco mais de atenção, que não fosse na gana de devorá-la… Notei que onde fosse, ela estava sempre a segurar as mãos, mas de uma forma engraçada, como se andasse de um lado pro outro de mãos dadas com ela mesma…minhaFoto (3)

Chamei a atenção para o meu amigo para esta peculiaridade e ele falou com a maior naturalidade num tom meio sacana… é porque ela é “vinte e nove, trinta”…decepcionado-homem_2265307

Meu estado de espírito sumiu… não pela semi-paralisia em si, porque era como chamávamos, maldosamente, as pessoas com aquele tipo de defeito em que um dos lados da pessoa não tem comando e que desenvolve com algum tipo de retardamento daí o 29-30… como se um pé fosse maior que o outro ocasionando a mancadinha discreta… mas pelo fato de ser justamente a mãozinha deficiente a que eu insisti para que segurasse o meu amiguinho…

Lembrar daquela mãozinha se esgueirando sorrateiramente até cair no assento do carro e eu a buscando com afinco, na esperança de que ela preparasse os brócolis antes do prato principal. A minha mente praguejando e amaldiçoando aquela criatura por desdenhar da minha virilidade ou mesmo da minha intenção de uma leve punhetinha antes da foda e ela devia estar toda receosa de assumir que aquela “mãozinha” só conseguiria esbofetear minha cara, numa sequência muito ligeira tipo… MÃO BOBA para que eu desistisse… o remorso me tomou por completo. Eu só consegui enxergar o rumo do meu carro, baixei a cabeça e sai calmamente enquanto meu amigo dava altas gargalhadas e eu na minha longa caminhada, enquanto rezava para que a “mãozinha boba” não viesse atrás… estipulava uma forma de cumprimentar uma garota com as duas mãos antes de convidá-la a sair… pelo menos assim, saberia como reagir quando me negassem uma punheta… naquela noite, mudar de lado no assento do carro nunca passou pela minha cabeça mas hoje… é uma opção muito ponderada sob qualquer vestígio…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E agora?

minhaFoto(30)Todo mundo tem uma amiga que reclama o tempo todo, de tudo e de todos. Essa mesma amiga nunca gasta dinheiro, não compra roupas novas, muito menos sapatos, nem bijus. Raramente sai e quando sai é para permanecer no local por no máximo trinta minutos.

Do nada esse ser compra roupas novas, alega que é por ter emagrecido. Emagrecido?!? É bem verdade que ela emagreceu… Corta os cabelos.. Passa a usar até uma make mais marcante…Mulher-se-Maquiando…muda o perfume e apenas diz que isso tudo advém de um surto, um pesadelo que ela teve onde estava horrenda e blá blá blá e continua demonstrando um comportamento muito estranho. Ela está feliz!

Por mais que se esforce em puxar a língua dela, ela não diz mais nada além das alegações iniciais. Num belo momento você percebe que a última visualização no zapzap foi há mais de duas horas…

Chezuis, e agora? Morreu?

Não, não e não. Ela apenas está fornicando. Mas por que ela nunca mencionou esse ser, e mudou o comportamento?

Simplesmente porque ele é feio. Sim, homens feios transam, mas são “pantufas”… Por que “pantufa”?!? Porque é legal e confortável em casa, mas na rua é inadequado.minhaFoto(31)

Normalmente esses homens são seres maravilhosamente desenvoltos na cama, satisfazem profundamente a mais exigente das mulheres, fazem coisas na cama, no chão, na parede, no telhado que nem o mais elaborado dos filmes pornôs mostra. Deixam a gente de pernas bambas mesmo, leem as nossas mentes, decifram os sinais que nem nós sabemos que emitimos. E com isso, melhoramos o nosso humor!minhaFoto(29)

A maravilha acaba aí, fora isso eles não tem mais nada a oferecer, porque com o passar dos dias eles começam a demonstrar uma paixonite perturbadora, eles correm atrás de nós e começam a nos esperar na saída do nosso trabalho, descobrem o zapzap da nossa mãe e também da nossa tia-avó, que para essas pessoas ele é um óteeeemo partido, mas para nós se tornou o nosso personal perseguidor. Não é surpresa se “ganhar” uma daquelas mensagens ao vivo ao som de Elton John.minhaFoto(32)

Moral da história, pense bem antes de dar para um homem feio!


O que dizer durante o “fight”

Pronto! Você escolheu a roupa adequada, o perfume certo, seu cabelo está lindo e seu encontro foi incrível com aquela pessoa mega interessante e linda. Vocês optaram por #partiumotel e na hora que estão em suas underwear você pensa:

– E agora, o que eu falo?
Pois é pessoas, o que dizer durante o ato sexual, o coito, a fornicada, o secsu, o vuco-vuco, a peia, o fuck…? Ninguém sabe muito bem o que dizer, exceto se vc tem um fetiche muito específico quanto a isso.

CASAL 5

A regra geral é: Siga o mestre. Se o homem é o dominante do sexo todo, será muito bom a parceira falar ou emitir sons tais quais os dele. E vice-versa. Para casais homoafetivos, o interessante é que funciona da mesma maneira: o ativo ou ativa dão o tom da brincadeira. E você sempre tem umas saída se o parceiro começa a te dizer algo que você não curte, ou gemer alto demais num lugar que não pode… Basta lascar-lhe um beijão e tudo fica certo!

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Pode parecer machista mas o fato é que se você não se sente a vontade quanto aos sons que você deve ou não emitir, o mais interessante é seguir a regra geral. Se já tem mais prática e autoconfiança, siga seu instinto e criatividade. Segue abaixo umas pequena descrição das situações comuns de “oralidade” durante uma peia.

DOMINANDO

* Para quem curte música: Evite usar músicas de relaxamento, tipo Enya, cantos gregorianos ou monges do Tibet entoando mantras. Evite também músicas muito opostas ao estilo pessoal do parceiro. Por exemplo, se seu parceiro é roqueirinho, não vale a pena você investir numa coletânea completa da Banda Calypso ou do Mr. Catra.

catra

*Pra quem curte gemidos, sons guturais e vocalizações: Aposte nos sons que induzam ao excitamento, evite pronunciar algo como “Ai”, ou “Ouôoooooooooh”… Mas abuse daquele sonzinho tipo assopro de sopinha quente ou “Hãaaaaaaannn”. Sempre são bem vindos.

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* Pessoas silenciosas não costumam fazer muito sucesso. Exceto se estão transando na casa dos pais da garota e eles estão no quarto ao lado, ou fornicando num banheiro durante o churrasco da empresa ou dentro do carro numa rua extremamente silenciosa. E é de bom tom avisar ou por sons ou com palavras ou gestos o momento do ápice do prazer. Ninguém gosta de ser pego desprevenido numa hora dessas.

CASAL 3

Agora siga ou seja o mestre!

Itens dispensáveis para se utilizar durante a peia Parte II

No maior amasso, na maior vontade de arrancar a roupa toda e pular pra cima… o carinha começa a ler seus pensamentos e arranca sua roupa, te joga na cama (ou em qualquer outro lugar)  e já vai partir para a que veio… e não tira a camisa…

Pronto, me broxou!

Camiseta, camisa, regatinha, não importa… Tire-a Pelamor

Nenhuma mulher merece isso, mas me diga, é pra esconder alguma bizarrice, alguma anomalia?Sem título

Beijo pra cá, mão pra lá. Rola pra um lado, pro outro.. tira a roupinha, rola mais um pouco e ele te coloca deitadinha na cama, e você pensa… Nossa!! É agora”… E quando você abre os olhos, eis que surge o Batman. Sim, o Batman, o gostoso do Batman… O homem vem escalando a cama e puxando que tiver ali, o lençol, o edredom, a coberta, a cortina o que tiver por ali, por quê?

Por que esse escondimento? Lençol é legalzinho só em filme.

Daí você fica naquela luta de tentar arrancar esse pano, empurra com a perna, e o cara acha que você está delirando de prazer, mas não, você está apenas tentando arrancar essa maldita cobertura para o seu ato sechual.download

Ainda nesse sofrimento, sinceramente eu sempre, sempre vou questionar o porquê que o garotinho não tira a cueca, só coloca o membro rijo e acha que tá legal…Post

Moral da história: Fique nu meu caro.

Itens dispensáveis para se utilizar durante a peia

E ai você garotão malhado pega uma regatinha legal, uma bermuda e tênis e um boné, chama a gata pra tomar alguma coisa e se conhecerem melhor. A coisa flui maravilhosamente bem, rola uma química legal embora a menina sempre tem que desviar da aba do boné enquanto se beijam. Desvia do olho, da testa e do nariz, simplesmente porque você não quis tirá-lo. Mas tudo bem, você é bonitinho e ela resolve aceitar o convite pra um lugar mais calmo…
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Chegando lá a coisa esquenta ainda mais, e você fica totalmente desnudo… exceto pelo boné! Sim, pelado de boné… De tanto levar bonezada no olho a menina fica levemente desconcertada e você se toca… Não, você não retira esse item desajeitado para o momento. Você apenas vira a aba pra trás e a gata se sente transando com um traficante da boca de fumo mais próxima, mas tudo bem. Você não se incomoda, a aba do boné já não está no olho dela e tudo pode rolar normalmente, certo? Não. Errado de novo…
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Porque os homens não retiram acessórios para um fuck? Pra que permanecer de corrente no pescoço, sendo que a cada bombada a menina precisa cuspir o pingente pra não engolir? Porque você não pode tirar as meias enquanto ela está tendo todo o cuidado pra tirar os aneis pra queimar uma pra você?
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Sim, as mulheres retiram os itens e acessórios. Tiramos bijoux em geral, nunca transaríamos de meia e jamais de boné!
Numa peia curtimos a liberdade de movimentos, não é? E estar sem esses itens significa que você deu importância pro momento, cara! Com esses itens totalmente dispensáveis para a peia, além de serem incômodos, pensamos que o seu grau de comprometimento está baixo! E você não quer isso… Ou quer?

Yes, underwear!

Em que um homem está pensando quando pergunta de itens do vestuário? Hum? Vc sabe?

Pois é amiga, um cara te adiciona no zapzap (agora virou modinha esse verbete ou é mais fácil escrever do que o original?), e começa a perguntar como você está vestida, como está seu cabelo e diz que é só pra saber se você está bonita. Não! Não caia nessa balela. Não estou dizendo que você deva cortar o cara, mandar ele TNC… Não… Calma!
Se você é das moças sapecas que curtem assuntos temáticos de troca de fluidos corporais, você deve dar corda… Estou apenas abrindo os olhos das mais inocentes e ingênuas, pois os rapazes são ardilosos danados! hehehe
Ai você dá aquela idéia, e tals… Ele logo vai perguntar: e como você está vestida “por baixo”. Entenda, ele quer saber SIM sobre sua roupa de baixo,
underwear, roupas íntimas, lingerie. Pense bem no que vai responder. Essas são as frases e expressões frequentes que passam na cabeça do carinha quando você responde cada uma delas:
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Calcinha branca: “Hum, hoje está ‘calminha’…”
Calcinha preta: “Nossa, que delícia”
Calcinha vermelha: ” Ela quer me dar”
Calcinha estampada de oncinha, cobra e afins: ” Ela é uma menina safadinha que quer me dar gostoso”
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Se você citar que é de renda, acresça às frases aquele chiado característico nível taradão.

Se resolver optar pelo festejado e aclamado, o brasileiríssimo “fio-dental”, saiba que você deu o primeiro tiro de hormônios naquele corpo másculo, ele vai te querer a qualquer custo, pois na mente sapeca deste macho alfa o fio-dental se personifica e diz: “Pode ir quente, que ela está fervendo”
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Se você der uma de Pollyanna* e declarar que usa calcinha de cor amarela, azul, verde, de bolinhas, xadrez, etc, o cara já brochou por duas gerações, mas talvez ainda queira te ver.

Se você quiser dar uma de “realista” e declarar uma calçola nude, com certeza ele estará te bloqueando em 3,2,1…

*Pollyanna: é uma personagem do livro de mesmo nome, que é, com certeza, o mais lido na adolescência. Sempre contente, via o lado bom em todas as situações, sem maldade.

Como afugentar alguém ou não da internê

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Alguns meninos e meninas que usam a internê e os App’s para se darem bem na vidinha sexual não suportam alguns episódios, pois querem relacionamentos meteóricos. Nada que dure mais que algumas horas!

Entenda: essas pessoas não querem se casar e ter filhos e nem conhecerem a sua mãe, supere isso!

Então, se está conversando com alguém, achou interessante, ou simplesmente não! E gostaria que automagicamente esse serzinho desaparecesse da sua tela?!? Bloqueie. Simples assim.  (Todos os App’s permitem bloqueio)

Primeiro, entenda o que essas peoples querem:

  1. Alguém para fornicar.
  2. Algum lugar para fornicar.
  3. Fornicar.

E nada mais.

Segundo, entenda o que elas NÃO querem…

  1. Que seja carente:

“o que está fazendo?”; “sumiu?”; ”pq q não fala comigo?”.

  1. Que seja insistente:

“vamos nos ver?”; “então, vamos nos ver amanhã?”; “e depois de amanhã?”; “manda uma foto?”; “Só uma foooooteeeenha!!!” ;

  1. Que seja dramático:

“Vc não quer falar comigo.”; “Tá com raivinha?”; “Sumiu de mim”; “pensou em mim?”

  1. Que demonstre interesse exagerado:

“Q dia vamos nos ver?”; “Noooosssaaa!!! Gostei muito de vc”;”tá solteiro mesmo”

  1. Que fique doente:

“Peguei uma gripe”; “Tava no médico”, “Tô de cama”.

 Após essa pequena pincelada, use a seu favor…

Redes sociais para relacionamentos: um guia rápido para marinheiros de primeira viagem

Arrumar um relacionamento, namoro, sexo casual, tico-tico no fubá, amizade colorida ou casamento tem sido um desafio nesses dias em que há pouca vontade, muito ego e nenhuma tolerância. As redes sociais vem de encontro a essa necessidade do cerumano em se comunicar, conversar, conviver e satisfazer suas necessidades físicas e psicológicas que dependem de outro para serem satisfeitas.

Vou me ater a três redes sociais de encontro, pois são gratuitos, valem a pena ser mencionados pela popularidade e pelo alcance, além de fáceis de usar, visual mais moderno e o melhor: sua versões virtuais são óooootemas.

amigos pb

POF

pof

Conhecido nos EUA como Plenty of Fish, é super legal o seu app! Acho moderninho, rápido e te atualiza com bastante agilidade das mensagens que vc recebe. Tem espécimes do sexo masculino até bons, tive boas experiências com alguns encontros, mas a maioria é de um público de menos poder aquisitivo, geralmente menos providos de beleza (não quero dizer que uma coisa tem a ver com outra, ok?) e com gostos mais estranhos, porém se pesquisar bem, poderá achar algum gatinho solitário (ou nem tanto… heheheh) pra te encher os olhos. Imagino que o plantel feminino funcione do mesmo jeito. Se baseia em analisar perfis, fazer buscas por palavras chaves ou restringir a visualização de sua página a pessoas que você escolher.

Badoo

badoo

Uma opção mais caliente e mais agradável em termos de beleza dos seus cadastrados. Oferece opções como votar nas melhores fotos, bate-papo entre participantes (até é oferecida a opção de bate-papo com múltiplos cadastrados) e você pode colocar quantas fotos quiser em seu perfil. Conhecida rede social para marcar encontros mais casuais e para relacionamentos menos compromissados, mas em compensação é a rede mais socialmente aceita, a que as pessoas menos tem vergonha de dizer que tem… A maioria das pessoas que conheço (pessoalmente) tem perfis nesse app.

Tinder

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O rei dos apps de encontro. O último grito da moda, a explosão do momento. Participantes bonitos, profile restrito a seis fotos no máximo, com o plus de você só “ganhar” o direito de falar com alguém se ele der um coraçãozinho na sua foto e se você também o fizer, o que diminui a possibilidade de encontrar algum maluco ou carrapato que irá te infernizar por longos periodos de tempo. Você precisa entrar com seu login do facebook para utilizá-lo, mas fique calmo: nada será publicado sobre o app e seus likes ou unlikes na sua timeline. Nem mesmo a logo do aplicativo ficará no seu perfil facebookiano. Não possui versão para ser utilizada no computador.

Bom pessoinhas, agora que dei uma breve explanação sobre as redes de encontros mais famosas do cyberespaço, está na hora de criar um perfil seu, não? Porque não vale dizer depois que está solteira, que ninguém quer, que está encalhada, que está jogada pra cobras… Tem que ir à luta… hehehehe

PS: Todos esses apps possuem a opção de orientação sexual ou escolher ambos os sexos, o que significa que não há motivo para ninguém ficar de fora!