Jovens Senhores

Eles são intempestivos, imaturos, afobados, delirantes, entre mais um bocado de coisas nessa linha aí e fora dela também. Quando menos se espera, lá estão eles ou sorrindo com aquela carinha de extrema felicidade ou estão enfezadinhos8f59f031e61485945e9bde6aa249a8a4

Não adianta um militante da causa vir cheio de mimimi em relação a minha opinião. Salvo que … (pense o que quiser). Estou escrevendo justamente por ser mais velha. Depois dos 30 as coisas mudam e muito. As mulheres de hoje tem uma dificuldade maior de encontrar o homem ideal, pois estão mais independentes, estáveis e exigentes. Entenda!

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“Ah mas e a mulher?! ela também, quando nova tem seus quilos de defeitos… mimimi… blá blá blá”.

Tudo tem que ser como e quando eles querem, ainda não aprenderam algumas coisas da vida, como por exemplo a paciência, a compreensão, a empatia, o senso de ridículo, a ser financeiramente independente, a ter um “local”, a ter um conteúdo dialogável, a se dedicar ao “pré-evento”.

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O carinha novo não consegue, nem se ele quisesse, uma simples e básica estabilidade emocional, se namoram, namoram de uma forma test drive casamento, se apaixonam facilmente e se entregam, isso eu não sei dizer se é um ponto negativo ou positivo, sinceramente.

Simplesmente eles passam a viver a vida do “Amor da vida deles”. Em resumo: Não existe aquela linha que divide: Vida Dela vs Vida Dele.

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Ahhhhh… e se não dão muita bola, é porque tem um motivo obscuro, motivo esse que faz eles serem os seres mais abusados desse planeta… Por saber que muitas Jovens Senhoras estão à procura do frescor que os “novinhos” podem oferecer.

Exemplo: Se achar a pica das galáxias. O que causa certo desconforto, principalmente em público.

Sabe o que eu penso numa dessas? Sabe de nada menininho. A vida se encarregará de mostrar algumas coisas.

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Poucos são menos esnobes, mas quando não o são se tornam um pesadelo e o fim não é nada previsível, penso que a quantidade exagerada de hormônios estão fazendo a festa, só pode. Aprontam uma gritaria, seja onde for. Xingam à revelia mostrando toda a masculinidade que “tem”.

Até respeito várias das minhas amigas, quando me dizem que é tudo lindo e que estou tentando espalhar o amargor que um dia já foi espalhado pela própria vida… Porque há sim os benefícios de se namorar um “Novinho” (só que nenhum deles me convence), eles são divertidos, estar com eles nos faz lembrar dos nossos 20 anos (Freud explica), a espontaneidade, o desprendimento, a disposição (me entenderam).img-203 Elogiar, beijar, se declarar, tudo isto que fazíamos aos 20 e que parece tão mais difícil se permitir aos 30 porque colocamos a razão acima do coração. Acho que por isso os homens mais novos são mais entregues, elogiam tanto, não tem medo de se jogar de cabeça, porque pra eles a vida é mais simples (bem mais simples), não tem ex-mulher, casamento fracassado, infinitas contas pra pagar e não se contaminaram com a amargura.
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O dia em que fui ” passiá”

Era um cara que não me interessava muito, mas eu não tava fazendo nada no dia pro qual ele me convidou. Achei que não era de todo ruim sair, tomar umas cervejas, conversar baboseiras e ficar por isso mesmo. Afinal, sair fora de olhares sensualizantes de homens desinteressantes é uma matéria na qual sou expert.

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Pois é, mas não era isso que o dito cujo tinha em mente…
Marcou e apareceu no horário certinho, quase britânico. Eu entrei no carro e já foi aquele choque: eu não me lembrara dele ser tão … “comum”. Homem médio em tudo, básico, desses que você vê andando pelas ruas da cidade. Mas ok, o plano era só beber umas e conversar, embora com certeza eu soubesse que o assunto não ia ser aquilo tudo.

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Sorrisinho sem graça dado por mim foi confundido com timidez: tá valendo. Ouço a frase que retumbou por semanas na minha mente: Boa noite. Vamos “passiá” hoje!
Eu: Como assim?
Ele: É…vamos passear, vou levar você pra dar uma volta de carro.
Meu pensamento: Esse fedapoutah quer economizar? VSF!

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Ai os meus sorrisos ficaram mais amarelinhos que já estavam. E entra rua e sai rua, e dá a volta no parque e sai. Resolveu parar sem nem discutir o fato comigo. EU apenas desci, com meu salto naquela terra molhada… grudando tudo no salto que ia até o talo na terra. Eu amaldiçoava até a quinta geração dele, por dentro, e ainda pensava: Não deve ficar só nisso, ele deve parar em algum lugar, vai querer ficar mais um tempo na minha companhia. Infelizmente.

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A vontade era sair correndo, ou inventar dores de cabeça lancinantes ou começar a chorar lembrando de um ex inventado. Mas apenas sorria. Amareladamente. Mas sorria. E ele encantado dizia: você é tão bonita, sua boca dá vontade de beijar… Gizuis, eu tinha que fazer algo, dar voltas passiando naquele parque não tava definitivamente em nenhum dos meus planos, nem nos mais pessimistas, com relação a um encontro, ainda que não rolasse nem selinho. Da minha parte não havia vontade alguma. Resolvi dizer que estava com dores, cansada do dia de trabalho e que ainda não me sentia preparada para estar com nenhum homem desde o último relacionamento, cujo término havia sido complicado. Rs. Ele se entristeceu e resolveu me chamar para irmos embora. E eu dentro do carro pensava: Calma gata, falta pouco. Quando ele te deixar em casa, tudo voltará à sua normalidade. No entanto eu via as voltas que estava novamente dando pela cidade…

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Em determinado ponto deste passeio infeliz, ele para o carro num local ermo de iluminação parca: Preciso te beijar. Sorriso amarelo e uma ruguinha de preocupação começava a se delinear na minha testa.
Ele: Já que você não quer nada sério, porque ainda não se sente preparada a gente podia transar fazer amorzim.
Eu: OOOOOOOIIIIII????
É… a gente poderia, retrucou ele, abrindo desde já o zíper da calça.
Momento de tensão, eu num acesso de desespero comecei a chorar. Não saia nenhuma lágrima, mas chorava… como nunca dantes havia chorado. Não tão falsamente.

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Ele parou e envergonhado pediu desculpa. Me consolou num abraço e disse: Vou te levar pra casa. Eu quase pus tudo a perder numa gargalhada meio esganada que surgiu em meio às lamúrias que eu estava me propondo a fazer. Recobrei a consciência a tempo, fiquei quietinha e logo estava na porta de casa. A vontade era de descer e xingar de tudo, ou rir da cara dele e mandar ele TNC. Mas eu desci, meio durinha, como quando se passa uma vergonha grande. Abrindo o portão ainda ouço: “Ah morena, quando eu receber o pagode, te convido pra um passeio de novo. E completo dessa vez!”

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Acho que pude ouvir alguma risada no ar proveniente do caipiroto.

O que dizer durante o “fight”

Pronto! Você escolheu a roupa adequada, o perfume certo, seu cabelo está lindo e seu encontro foi incrível com aquela pessoa mega interessante e linda. Vocês optaram por #partiumotel e na hora que estão em suas underwear você pensa:

– E agora, o que eu falo?
Pois é pessoas, o que dizer durante o ato sexual, o coito, a fornicada, o secsu, o vuco-vuco, a peia, o fuck…? Ninguém sabe muito bem o que dizer, exceto se vc tem um fetiche muito específico quanto a isso.

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A regra geral é: Siga o mestre. Se o homem é o dominante do sexo todo, será muito bom a parceira falar ou emitir sons tais quais os dele. E vice-versa. Para casais homoafetivos, o interessante é que funciona da mesma maneira: o ativo ou ativa dão o tom da brincadeira. E você sempre tem umas saída se o parceiro começa a te dizer algo que você não curte, ou gemer alto demais num lugar que não pode… Basta lascar-lhe um beijão e tudo fica certo!

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Pode parecer machista mas o fato é que se você não se sente a vontade quanto aos sons que você deve ou não emitir, o mais interessante é seguir a regra geral. Se já tem mais prática e autoconfiança, siga seu instinto e criatividade. Segue abaixo umas pequena descrição das situações comuns de “oralidade” durante uma peia.

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* Para quem curte música: Evite usar músicas de relaxamento, tipo Enya, cantos gregorianos ou monges do Tibet entoando mantras. Evite também músicas muito opostas ao estilo pessoal do parceiro. Por exemplo, se seu parceiro é roqueirinho, não vale a pena você investir numa coletânea completa da Banda Calypso ou do Mr. Catra.

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*Pra quem curte gemidos, sons guturais e vocalizações: Aposte nos sons que induzam ao excitamento, evite pronunciar algo como “Ai”, ou “Ouôoooooooooh”… Mas abuse daquele sonzinho tipo assopro de sopinha quente ou “Hãaaaaaaannn”. Sempre são bem vindos.

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* Pessoas silenciosas não costumam fazer muito sucesso. Exceto se estão transando na casa dos pais da garota e eles estão no quarto ao lado, ou fornicando num banheiro durante o churrasco da empresa ou dentro do carro numa rua extremamente silenciosa. E é de bom tom avisar ou por sons ou com palavras ou gestos o momento do ápice do prazer. Ninguém gosta de ser pego desprevenido numa hora dessas.

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Agora siga ou seja o mestre!

Amiga, me empresta uma camisinha?

Sabe aquele fim de festa? Ou aquela festinha que uma amiga levou um amigo que levou um amigo? Sim, aquele que sempre sobra pra nós, que acha um abuso para a sua magnitude não pegar ninguém? Que a sociedade impõe que fiquemos com esses seres, mas normalmente, eles não passam nem perto do nosso alarme de caridade! E agora, como faremos?

Daí você pensa: Não vou fazer nada mesmo. Por que não? Existem alguns atributos que devemos avaliar, sempre. E não apenas responder essa questão.

1° Ele está de calça bordada?

minhaFoto (3)Normalmente ela foi comprada numa feira tenebrosa do bairro do cara, tem bolsos ao longo das pernas, parece com aquelas sapateiras que sua tia-avó tem pendurada na porta da dispensa, é brega, te passará vergonha eternamente. Esse look vem sempre acompanhado de uma camiseta silkada da Abercrombie & Fitch falsificada, e sabe aqueles coturnos pretos horrendos, usados por operários em fábricas, sim, esse mesmo…

2° Ele usa perfume da Avon?minhaFoto

Homem que usa perfume do Avon não merece respeito, pronto, falei. Acho desnecessário mencionar o aspecto não cheiroso dele.

3° E o hálito?

Você arrumará uma bala de cereja ou uma borrifada de lepecid?minhaFoto (1)

4° Conversa demais?

Cheio daqueles comentários fora de tudo quanto à boa educação. Daqueles que soltam: “Você fuma?”; “Faz mal”; “É queimar dinheiro”; “Nooooossssaaaa, você não bebe?”; “Como vive então?”; “Tô numa caminhonete hoje, gata”.images (2)

5° Está mais bêbado que você, naquele ponto de andar como um caranguejo?

Não insista. Não é porque está numa seca dos infernos que merece esse tipo de distração, ele não vai conseguir te comer.

6° A amizade vale a pena?

Digo isso me referindo à sua amiga que levou. Caso a amizade não seja aquilo tudo, não insista também, não vale a pena!

7° A sua intuição diz que ele irá te perturbar no dia seguinte, na vida seguinte?

Porque minha jovem pense trinta vezes. Pense no seu celular apitando sem parar, pense na sua amiga infernizando a sua vida, simplesmente porque a dela está sendo infernizada pelo ser obsessor… pense!minhaFoto (4)

Depois de avaliados esses poucos quesitos, e as respostas forem satisfatórias, aí sim. Responda a pergunta: “Por que não?”.

Arrume um plastiquim e seja feliz.

A viagem

Em casa, nenhum pingo de clima sexual, parecíamos dois irmãos. Ele ligou a TV, pronto… resolvi dormir, já que acordaríamos muito cedo. Isso não foi possível, já que ele teve uma crise violenta de tosse, a noite toda, e ele se recusava a tomar xarope ou antialérgico. E a cada tosse parecia que ele iria vomitar, e isso me levava a pensar em vomitar de verdade, cheguei a sair do quarto devido a tanta ânsia.minhaFoto (3)

Amanheceu, pegamos a estrada ele me irritava a cada segundo, pois é um péssimo motorista, coisa que nunca havia presenciado, já que é totalmente diferente dirigir numa BR. Descobri muito tardiamente que ele não sabia o caminho, assim ajudei ele com os trevos e desvios até chegar, ao chegar ao nosso destino fomos direto para a pousada, já passava das 16 hs e a pessoa ainda manifestou a vontade de ir para uma cachoeira.. Tentei explicar que naquela hora não seria mais produtivo, blá blá blá.

Comemos e voltamos pra pousada, lá eu pensei, agora tem… Não teve!

Convidei para tomar banho comigo, ele disse que ia, mas não foi. Quando sai do banheiro, ganhei uma “travesseirada” no rosto.. minhaFoto (2)Broxei eternamente depois dessa.. E ele às gargalhadas nem pediu desculpas. Resolvemos sair para caminhar, conhecer a cidade, comer. Ao receber a conta do restaurante, ele começou a pedir desconto… Pensei em desencarnar naquele momento, mas toda a minha força mental não foi capaz desse feito. Na caminhada de volta para pousada  vi um barzinho lindo, o mais aconchegante do mundo inteiro e lá pedi um “troço” todo exótico, provei e deixei mais da metade, por estar satisfeita, ele grilou, disse que não pagaria por aquilo, já que eu não tinha consumido integralmente, e assim, aquele “troço” ficou por minha conta… (havíamos estabelecido que cada um colaboraria com 50% dos custos.) Chateada com o comportamento dele voltamos para a pousada, mesmo assim pensei: Agora tem!!! Não teve.minhaFoto

No dia seguinte fomos às cachoeiras, preciso apenas dizer que nos separamos no meio do mato, ele seguiu por uma trilha e eu por outra. Tive uma manhã espetacular, com duas maconheiras desconhecidas.

Na volta para casa, tivemos que enfrentar uma puta chuva (ah, fomos de moto), um engarrafamento, uma blitz, mais chuva, fome e frio.

Ele me deixou em casa, me forçou a transferir as fotos (sim ele usou minha câmera) para o pendrive dele naquele instante. Disse: Tchau! E assim acabou-se mais uma linda viagem de verão… SQN

Dois meses depois ele me liga, talvez para contar alguma gravidez inesperada, sei lá, me felicitar pela data comemorativa, mas não, entrou em contato para me informar que havia recebido uma multa de R$97,00 e que queria receber a minha parte… Sem mais. Sem título


Itens dispensáveis para se utilizar durante a peia Parte II

No maior amasso, na maior vontade de arrancar a roupa toda e pular pra cima… o carinha começa a ler seus pensamentos e arranca sua roupa, te joga na cama (ou em qualquer outro lugar)  e já vai partir para a que veio… e não tira a camisa…

Pronto, me broxou!

Camiseta, camisa, regatinha, não importa… Tire-a Pelamor

Nenhuma mulher merece isso, mas me diga, é pra esconder alguma bizarrice, alguma anomalia?Sem título

Beijo pra cá, mão pra lá. Rola pra um lado, pro outro.. tira a roupinha, rola mais um pouco e ele te coloca deitadinha na cama, e você pensa… Nossa!! É agora”… E quando você abre os olhos, eis que surge o Batman. Sim, o Batman, o gostoso do Batman… O homem vem escalando a cama e puxando que tiver ali, o lençol, o edredom, a coberta, a cortina o que tiver por ali, por quê?

Por que esse escondimento? Lençol é legalzinho só em filme.

Daí você fica naquela luta de tentar arrancar esse pano, empurra com a perna, e o cara acha que você está delirando de prazer, mas não, você está apenas tentando arrancar essa maldita cobertura para o seu ato sechual.download

Ainda nesse sofrimento, sinceramente eu sempre, sempre vou questionar o porquê que o garotinho não tira a cueca, só coloca o membro rijo e acha que tá legal…Post

Moral da história: Fique nu meu caro.

Pequeno Dicionário Amoroso (ou nem tanto) de Abreviaturas Informais para Redes Sociais

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E você amigo, está lá na rede, bombando no chat e de repente a gata escreve:

– Sm btf

Ou ainda:
– Ain vsf
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Você fica com a cara de espanto, tenta encontrar uma palavra que faça sentido com essas letras e não encontra… Pois é, pra você que não entende essas bagaças de abreviaturas mega estranhas que circulam por aí, montamos esse breve glossário para que possa se antenar e compreender essa linguagem que parece coisa de doido:
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A
Ain: Uma exclamação, tipo um “Ai, que fofo!”, ou um “Nossa!”, “Eu quero!”. Vale pra muitas situações.
Aff: Serve pra quase tudo, desde um desdém a um elogio sem palavras inteligíveis.

B
Bct: Significa o mesmo que os fonemas indicam. É o orgão reprodutor feminino. Ou no sentido literal, ou como xingamento, indicando algo como ” Putz”, “Vixe” e ” Nossa”.
Blz: Beleza, (óbvio).
Btf: Boto fé, linguagem coloquial. Significa “Ah, sim”, “Claro”, “Com certeza”.

C
Cmg: Comigo.
Comofas: Não é bem uma abreviatura, mas significa exatamente o que os fonemas indicam: “Como faz?”

Livro aberto
F
Flw: “Falou”, distorcidamente “Ok”, no sentido zueiro.

H
Hr: Hora… É, de tempo…
Hta: A gata. Geralmente só as pessoas podres se utilizam dessa abreviatura. Digno de nick de msn e icq. Coisa bem do ensino médio da década de 90.

K
Kct: Significa o mesmo que os fonemas indicam. É o orgão reprodutor masculino. Ou no sentido literal, ou como xingamento, indicando algo como ” Putz”, “Vixe” e ” Nossa”.
Kd: Cadê, onde está? Quede, oncetá…

L
Lol: Literalmente é “Laughing out loud”. No fim, é só rir alto, ou muito…

M
Mds: Meu Deus! Exclamação normalmente de espanto.
Msm: Mesmo.

N
Nuss ou Nss: Nossa!
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O
Obg: Obrigada (o).
Omg: Oh My God! Oh meu Deus! Em inglês. Bem isso mesmo. Creio que você entendeu…

P
Pdc: “Pode ser”, ou “Pode crer”
Pnc: Pau no cu. Normalmente utilizado em conversas coloquiais para xingamento entre membros masculinos de grupos de whatsapp.
Ppk: Sim, pepeca. Orgão reprodutor feminino.
Pqp: Puta que pariu! Quase sempre espanto ou raiva.

Q
Qdo: Quando
Qm: Quem.
Qqr: Qualquer.

R
Rs: Risos.

S
Sdds: Saudades.

T
Tmj:Tamo junto. Coisa de mano, sacou?!
Tnc: Tomar no cu. Se precisar de explicação, é melhor você realmente ir TNC.

V
Vdd: Verdade
Vlw: Valeu!

W
Wtf: What the fuck! Exclamação tipo “Que merda é essa!”
Wth: What the Hell! Exclamação tipo “Que inferno é esse!”

Bom, people, esse é um pequeno dicionário realmente. Pelo menos iniciado no idioma louco da internê, você já está. Agora é se abrir e ahaze nas abreviaturas… Ou pelo menos compreenda aquela conversa truncada que já te deixou intimidado no whatsapp!

PS: Gostaria de agradecer à colaboração do pessoal do grupo de whatsapp Casa dos Nerds: Bart, Luiza, Kamilla, Pat, Rodrigo, Cayan e Marcelo, além da colaboração do nosso friend pessoal Pablo. Beijos, obrigada amores!

Profissões

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Ufa!!! Folgo em saber, foi válido. Vai quê?

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Empresário? Pequenos homens, grandes negócios.

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Hmmmm… Chef.. um X-Tudo, por favor.

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Sinceramente, do fundo de todo google disponível… ??????

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Tá!!! Massa, vou pegar seu ctt para a próxima reforma…

 

Itens dispensáveis para se utilizar durante a peia

E ai você garotão malhado pega uma regatinha legal, uma bermuda e tênis e um boné, chama a gata pra tomar alguma coisa e se conhecerem melhor. A coisa flui maravilhosamente bem, rola uma química legal embora a menina sempre tem que desviar da aba do boné enquanto se beijam. Desvia do olho, da testa e do nariz, simplesmente porque você não quis tirá-lo. Mas tudo bem, você é bonitinho e ela resolve aceitar o convite pra um lugar mais calmo…
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Chegando lá a coisa esquenta ainda mais, e você fica totalmente desnudo… exceto pelo boné! Sim, pelado de boné… De tanto levar bonezada no olho a menina fica levemente desconcertada e você se toca… Não, você não retira esse item desajeitado para o momento. Você apenas vira a aba pra trás e a gata se sente transando com um traficante da boca de fumo mais próxima, mas tudo bem. Você não se incomoda, a aba do boné já não está no olho dela e tudo pode rolar normalmente, certo? Não. Errado de novo…
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Porque os homens não retiram acessórios para um fuck? Pra que permanecer de corrente no pescoço, sendo que a cada bombada a menina precisa cuspir o pingente pra não engolir? Porque você não pode tirar as meias enquanto ela está tendo todo o cuidado pra tirar os aneis pra queimar uma pra você?
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Sim, as mulheres retiram os itens e acessórios. Tiramos bijoux em geral, nunca transaríamos de meia e jamais de boné!
Numa peia curtimos a liberdade de movimentos, não é? E estar sem esses itens significa que você deu importância pro momento, cara! Com esses itens totalmente dispensáveis para a peia, além de serem incômodos, pensamos que o seu grau de comprometimento está baixo! E você não quer isso… Ou quer?

Yes, underwear!

Em que um homem está pensando quando pergunta de itens do vestuário? Hum? Vc sabe?

Pois é amiga, um cara te adiciona no zapzap (agora virou modinha esse verbete ou é mais fácil escrever do que o original?), e começa a perguntar como você está vestida, como está seu cabelo e diz que é só pra saber se você está bonita. Não! Não caia nessa balela. Não estou dizendo que você deva cortar o cara, mandar ele TNC… Não… Calma!
Se você é das moças sapecas que curtem assuntos temáticos de troca de fluidos corporais, você deve dar corda… Estou apenas abrindo os olhos das mais inocentes e ingênuas, pois os rapazes são ardilosos danados! hehehe
Ai você dá aquela idéia, e tals… Ele logo vai perguntar: e como você está vestida “por baixo”. Entenda, ele quer saber SIM sobre sua roupa de baixo,
underwear, roupas íntimas, lingerie. Pense bem no que vai responder. Essas são as frases e expressões frequentes que passam na cabeça do carinha quando você responde cada uma delas:
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Calcinha branca: “Hum, hoje está ‘calminha’…”
Calcinha preta: “Nossa, que delícia”
Calcinha vermelha: ” Ela quer me dar”
Calcinha estampada de oncinha, cobra e afins: ” Ela é uma menina safadinha que quer me dar gostoso”
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Se você citar que é de renda, acresça às frases aquele chiado característico nível taradão.

Se resolver optar pelo festejado e aclamado, o brasileiríssimo “fio-dental”, saiba que você deu o primeiro tiro de hormônios naquele corpo másculo, ele vai te querer a qualquer custo, pois na mente sapeca deste macho alfa o fio-dental se personifica e diz: “Pode ir quente, que ela está fervendo”
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Se você der uma de Pollyanna* e declarar que usa calcinha de cor amarela, azul, verde, de bolinhas, xadrez, etc, o cara já brochou por duas gerações, mas talvez ainda queira te ver.

Se você quiser dar uma de “realista” e declarar uma calçola nude, com certeza ele estará te bloqueando em 3,2,1…

*Pollyanna: é uma personagem do livro de mesmo nome, que é, com certeza, o mais lido na adolescência. Sempre contente, via o lado bom em todas as situações, sem maldade.