Checklist

Falo bastante sobre sexo casual, que é complexo, não tem como negar… Não é só ter uma ereção ou abrir as pernas… não é assim meu jovem peregrino.tumblr_nc7rypI64a1rizz8go1_500

Preliminares nesse caso pode ser um pouco mais trabalhoso, pois não conhecemos o corpo do Corpo Amigo, mas é aí que você vai descobrir 60% das coisas que ele curte e que ele não curte. Então explore, à vontade, beije, lamba, morda… vá fazendo seus testes… Vá interpretando as reações… com suavidade nesse ponto se vai longe!images

Se atente para não cometer uma dessas gafes listadas a baixo, e no mais seja feliz.

Vai receber o (a) fornicação em casa, NÃO TRANSFORME O BANHEIRO NUM DIÁRIO ABERTO. Tomar banho antes do sexo é tão importante quanto beijar na boca antes de penetrar. No entanto, não deixe “lembranças” no sabonete, esquecer um “brigadeiro” no vaso sanitário então nem pensar…Michele

TOMAR BANHO E TER FEITO A CHUCA, A MESMA IMPORTANCIA. É certo que acidentes podem acontecer, mas vamos combinar quê: Custa fazer?!
Aí vem a pessoa e diz: “mas não deu tempo”, tá, então não dê, simples assim. Se você não tiver tomado banho e passado o dia todo no trabalho, foi pra aula… me responda sinceramente: você vai ter coragem de dar? Já sobre comer eu não falo um A sequer.
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Está sentindo um “blu blu blu” na barriga, o encontro tá mais que marcado e confirmado? Você tem algumas opções, quando a opção de desmarcar está totalmente fora de cogitação. Tome simeticona ou segure esses gases. NÃO PEIDE. Pensa você lá em cima do cidadão (o felizardo) e solta aquele vaporzinho no saco dele, com certeza ele não pensará que seja efeitos especiais.

A fornicação tão desejada se fez uma realidade linda, mas você do nada travou e não sabe o que dizer?!? A PALAVRA VALE PRATA E O SILENCIO VALE OURO. Deu vergoinha de falar as palavras chulas?! Não fale, mas por favor, demonstre estar respirando ainda. Necrofilia não é atrativo. Dizer que vai lamber a vagina é terrível ou que vai beijar o pênis.

DEPILAÇÃO EM DIA. Você não sabe o quanto a vida pode te surpreender. Por esta razão sempre mantenha a higiene e a depilação íntima em dia. Nada mais frustrante que se deparar com uma floresta amazônica onde para encontrar os genitais se faz quase necessário o uso de gritos de socorro e orientações. “Ah mas tem um monte de famoso que deixa os pelos”.  Na boa, se depile!

E para os machões que tem a audácia de dizer que homem não precisa depilar, só te digo uma coisa: Só lamento!blackandwhitefashionmodelsexyurban-d7294eba3e497da64f63b306a74bd881_h_large

 

Deveria ser proibida a fabricação das cuecas com abertura na frente. As famosas “cuecas de pedreiros” ou então cuecas encardidas, furadas e etc.. Meninos, invistam nas cuecas. Uma bonita cueca é como uma embalagem de presente. E se ela gostar do “presente” certamente vai encher de beijo. Caso esteja com uma dessas, arranque e jogue-a fora, finja que não usa cueca. Isso vale para calcinhas. 

AVISE QUE VAI GOZAR. Pelamor me ajuda e não arrebente com os meus cachos!!! Se tem algo que me deixa P da vida é tomar banho surpresa! E não conheço um ser que goste. Não precisa ser um anúncio no megafone, não não… mas me ajuda!8b5ccbba4251c08d296c5878bf814f27

NÃO AGRADECER PELO ORGASMO. Muitos homens ao terminarem de degustar o orgasmo possuem o ímpeto de agradecer. Jamais faça isso! Você está numa RELAÇÃO sexual e não num programa assistencialista. Ainda não inventaram o Bolsa-Boquete.

Man, assim, levou pro Motel… Seja educado! Nada de ficar de olho no relógio ou MURRINHAR os itens do frigobar… Por favor.. isso é tão feio e desestimulante. 7f018c36fdced1f9c12361f76773bbfd (1)

NÃO AGRIDA. Você é daqueles que curtem dar uns tapinhas?! Sério, controle suas mãos, ou qualquer outra parte do seu corpo. Viu aquele filminho pornô que o cara espancava a mulher e ela fazia uma cara de safada deliciosa de quem tava amando?! Man, nem todo mundo curte essa onda.. Sério! Esses fetiches precisam ser conversados, e muito.       13d695e5b0d6130e7ac59ed75d4f0010

Solteira Ainda?

da75e0c49675603ae39dd104d537c0a0Por que está solteira ainda, se quer tanto encontrar mais que um corpo amigo? Já parou pra pensar profundamente nisso?

Você percebe que seus amigos todos estão engajando algo e você fica de fora sempre… Por quê? Por quê? Por quê? Uns dizem que é porque procura em lugares errados, uns falam que é porque você não se abre para novas oportunidades, enfim, sempre tem alguém pra dar pitaco. Isso é um fato, mas vamos tentar analisar alguns pontos importantes?

  1. Você está se permitindo, não está sendo seletiva demais não? Temos que lembrar sempre que a pessoa não foi criada da mesma forma que você. Talvez ele viveu a adolescência no meio de um divórcio complicado. Talvez conheceu a paternidade/maternidade cedo demais. Talvez passou por coisas que nunca vamos parar pra pensar pelo simples fato de sermos egoístas e achar que somente a outra parte tem que saber e aturar a nossa bagagem. Ou seja, você está disposta a abrir a bagagem dele e dividir com a sua?f8262d0241127458115cb805253414a5
  2. Está fazendo planos antes mesmo de conhecer alguém? Daqueles de folear uma revista de noivas? Vou te contar uma coisa, isso fica impregnado na nossa testa, como uma marca “desesperada” e como a maioria das pessoas tem um certo “feelin” pra descobrir essas pessoas, e saem mais desesperadas ainda, só que correndo dessas pessoas. Você não pode estar querendo namorar a qualquer custo, não é assim. Se conseguiu um date, não idealize nada, nada mesmo. Só curta o momento. Se segure, você é capaz. Se a pessoa tomar chá de sumiço, bom pra você. Se não sumiu, bom pra você, mas vá com calma. No segundo date, não invente de inventar uma viagem para fazerem juntos, pelamor, não faça isso. Continue curtindo o momento. Cada coisa na sua devida hora.961819dd9ffaa2aa8ca29addc2ffdea7

E se por ventura, você chegar em casa, louca dentro da roupa pra falar que quer namorar, não faça, roa as unhas, é a única parte do corpo que não dói. Qualquer coisa depois você compra umas postiças.roendo-unhas

  • Você é daquelas: Ele tem que curtir rock, não pode usar boné, e blá blá blá, ou seja moldou um “Ken”, brincou tanto de Barbie assim? Se esse for o caso, procure um terapeuta. Sério. minhaFoto (1)
  1. Suponhamos que deu tudo certo… quinto encontro… aí já começa aqueles papos mais densos… Pelamor, não pergunte das exs do cara, nem os motivos dos términos, não faça isso, simplesmente porque não leva a nada, nada mesmo. Um que reativará lembranças que podem ser boas, já parou pra pensar nisso… no meio da peia da noite e ele pensando na Clarisse?!?

E nem faça o contrário, não fique comparando com o seu ex. Entenda, são pessoas diferentes. E esse pode ser até melhor que o anterior, tanto quanto pode ser pior. A vida é cheia de riscos. cb11e567a811c5c36a3b7d841ed429d1

Agora nesse mesmo post vamos falar dos riscos do coração partido. O grande problema de um coração partido é que a gente só se dá conta de que o estrago foi feito, quando muitas vezes, já é tarde demais para se reerguer sem machucados ou cicatrizes. A gente entrega de bandeja aquilo que existe de mais precioso na nossa vivência, nosso amor próprio, nossa reciprocidade, nosso livre arbítrio e quando menos se espera, tem o orgulho gravemente avariado pela falta de tato do outro. Ter um sentimento despedaçado, expectativas dilaceradas e toda uma história minimizada, desperta o que existe de mais solitário e doído na alma da gente. O melhor é proteger a sua autoestima e resguardar o seu coração de uma possível ruptura.8083c389e0b65c9bce735b96b6c09d40

  1. Se os dois não tem os mesmos objetivos, não insista.
  2. Se ele tem um defeito que te irrita, desista, ninguém muda por ninguém.
  • Não invente desculpas para as falhas dessa pessoa. Errou, questione. Não ponha panos quentes.
  1. Sabe aquela velha história da tia estar no hospital, e por esse motivo não dará para cumprir com o combinado? MENTIRA. Chore tomando banho e bola pra frente, se insistir, seu coraçãozinho será o único machucado de fato.
  2. E por último adote o desapego como um conceito de vida. Você nasceu sozinha (não que vá morrer sozinha), encontrará alguém ao seu nível. Se ame primeiro. Se deseje. d2c6aa9e02fb78f22e8748da990646f6

O dia em que fui ” passiá”

Era um cara que não me interessava muito, mas eu não tava fazendo nada no dia pro qual ele me convidou. Achei que não era de todo ruim sair, tomar umas cervejas, conversar baboseiras e ficar por isso mesmo. Afinal, sair fora de olhares sensualizantes de homens desinteressantes é uma matéria na qual sou expert.

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Pois é, mas não era isso que o dito cujo tinha em mente…
Marcou e apareceu no horário certinho, quase britânico. Eu entrei no carro e já foi aquele choque: eu não me lembrara dele ser tão … “comum”. Homem médio em tudo, básico, desses que você vê andando pelas ruas da cidade. Mas ok, o plano era só beber umas e conversar, embora com certeza eu soubesse que o assunto não ia ser aquilo tudo.

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Sorrisinho sem graça dado por mim foi confundido com timidez: tá valendo. Ouço a frase que retumbou por semanas na minha mente: Boa noite. Vamos “passiá” hoje!
Eu: Como assim?
Ele: É…vamos passear, vou levar você pra dar uma volta de carro.
Meu pensamento: Esse fedapoutah quer economizar? VSF!

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Ai os meus sorrisos ficaram mais amarelinhos que já estavam. E entra rua e sai rua, e dá a volta no parque e sai. Resolveu parar sem nem discutir o fato comigo. EU apenas desci, com meu salto naquela terra molhada… grudando tudo no salto que ia até o talo na terra. Eu amaldiçoava até a quinta geração dele, por dentro, e ainda pensava: Não deve ficar só nisso, ele deve parar em algum lugar, vai querer ficar mais um tempo na minha companhia. Infelizmente.

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A vontade era sair correndo, ou inventar dores de cabeça lancinantes ou começar a chorar lembrando de um ex inventado. Mas apenas sorria. Amareladamente. Mas sorria. E ele encantado dizia: você é tão bonita, sua boca dá vontade de beijar… Gizuis, eu tinha que fazer algo, dar voltas passiando naquele parque não tava definitivamente em nenhum dos meus planos, nem nos mais pessimistas, com relação a um encontro, ainda que não rolasse nem selinho. Da minha parte não havia vontade alguma. Resolvi dizer que estava com dores, cansada do dia de trabalho e que ainda não me sentia preparada para estar com nenhum homem desde o último relacionamento, cujo término havia sido complicado. Rs. Ele se entristeceu e resolveu me chamar para irmos embora. E eu dentro do carro pensava: Calma gata, falta pouco. Quando ele te deixar em casa, tudo voltará à sua normalidade. No entanto eu via as voltas que estava novamente dando pela cidade…

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Em determinado ponto deste passeio infeliz, ele para o carro num local ermo de iluminação parca: Preciso te beijar. Sorriso amarelo e uma ruguinha de preocupação começava a se delinear na minha testa.
Ele: Já que você não quer nada sério, porque ainda não se sente preparada a gente podia transar fazer amorzim.
Eu: OOOOOOOIIIIII????
É… a gente poderia, retrucou ele, abrindo desde já o zíper da calça.
Momento de tensão, eu num acesso de desespero comecei a chorar. Não saia nenhuma lágrima, mas chorava… como nunca dantes havia chorado. Não tão falsamente.

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Ele parou e envergonhado pediu desculpa. Me consolou num abraço e disse: Vou te levar pra casa. Eu quase pus tudo a perder numa gargalhada meio esganada que surgiu em meio às lamúrias que eu estava me propondo a fazer. Recobrei a consciência a tempo, fiquei quietinha e logo estava na porta de casa. A vontade era de descer e xingar de tudo, ou rir da cara dele e mandar ele TNC. Mas eu desci, meio durinha, como quando se passa uma vergonha grande. Abrindo o portão ainda ouço: “Ah morena, quando eu receber o pagode, te convido pra um passeio de novo. E completo dessa vez!”

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Acho que pude ouvir alguma risada no ar proveniente do caipiroto.

O que dizer durante o “fight”

Pronto! Você escolheu a roupa adequada, o perfume certo, seu cabelo está lindo e seu encontro foi incrível com aquela pessoa mega interessante e linda. Vocês optaram por #partiumotel e na hora que estão em suas underwear você pensa:

– E agora, o que eu falo?
Pois é pessoas, o que dizer durante o ato sexual, o coito, a fornicada, o secsu, o vuco-vuco, a peia, o fuck…? Ninguém sabe muito bem o que dizer, exceto se vc tem um fetiche muito específico quanto a isso.

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A regra geral é: Siga o mestre. Se o homem é o dominante do sexo todo, será muito bom a parceira falar ou emitir sons tais quais os dele. E vice-versa. Para casais homoafetivos, o interessante é que funciona da mesma maneira: o ativo ou ativa dão o tom da brincadeira. E você sempre tem umas saída se o parceiro começa a te dizer algo que você não curte, ou gemer alto demais num lugar que não pode… Basta lascar-lhe um beijão e tudo fica certo!

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Pode parecer machista mas o fato é que se você não se sente a vontade quanto aos sons que você deve ou não emitir, o mais interessante é seguir a regra geral. Se já tem mais prática e autoconfiança, siga seu instinto e criatividade. Segue abaixo umas pequena descrição das situações comuns de “oralidade” durante uma peia.

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* Para quem curte música: Evite usar músicas de relaxamento, tipo Enya, cantos gregorianos ou monges do Tibet entoando mantras. Evite também músicas muito opostas ao estilo pessoal do parceiro. Por exemplo, se seu parceiro é roqueirinho, não vale a pena você investir numa coletânea completa da Banda Calypso ou do Mr. Catra.

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*Pra quem curte gemidos, sons guturais e vocalizações: Aposte nos sons que induzam ao excitamento, evite pronunciar algo como “Ai”, ou “Ouôoooooooooh”… Mas abuse daquele sonzinho tipo assopro de sopinha quente ou “Hãaaaaaaannn”. Sempre são bem vindos.

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* Pessoas silenciosas não costumam fazer muito sucesso. Exceto se estão transando na casa dos pais da garota e eles estão no quarto ao lado, ou fornicando num banheiro durante o churrasco da empresa ou dentro do carro numa rua extremamente silenciosa. E é de bom tom avisar ou por sons ou com palavras ou gestos o momento do ápice do prazer. Ninguém gosta de ser pego desprevenido numa hora dessas.

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Agora siga ou seja o mestre!

Itens dispensáveis para se utilizar durante a peia

E ai você garotão malhado pega uma regatinha legal, uma bermuda e tênis e um boné, chama a gata pra tomar alguma coisa e se conhecerem melhor. A coisa flui maravilhosamente bem, rola uma química legal embora a menina sempre tem que desviar da aba do boné enquanto se beijam. Desvia do olho, da testa e do nariz, simplesmente porque você não quis tirá-lo. Mas tudo bem, você é bonitinho e ela resolve aceitar o convite pra um lugar mais calmo…
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Chegando lá a coisa esquenta ainda mais, e você fica totalmente desnudo… exceto pelo boné! Sim, pelado de boné… De tanto levar bonezada no olho a menina fica levemente desconcertada e você se toca… Não, você não retira esse item desajeitado para o momento. Você apenas vira a aba pra trás e a gata se sente transando com um traficante da boca de fumo mais próxima, mas tudo bem. Você não se incomoda, a aba do boné já não está no olho dela e tudo pode rolar normalmente, certo? Não. Errado de novo…
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Porque os homens não retiram acessórios para um fuck? Pra que permanecer de corrente no pescoço, sendo que a cada bombada a menina precisa cuspir o pingente pra não engolir? Porque você não pode tirar as meias enquanto ela está tendo todo o cuidado pra tirar os aneis pra queimar uma pra você?
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Sim, as mulheres retiram os itens e acessórios. Tiramos bijoux em geral, nunca transaríamos de meia e jamais de boné!
Numa peia curtimos a liberdade de movimentos, não é? E estar sem esses itens significa que você deu importância pro momento, cara! Com esses itens totalmente dispensáveis para a peia, além de serem incômodos, pensamos que o seu grau de comprometimento está baixo! E você não quer isso… Ou quer?

Yes, underwear!

Em que um homem está pensando quando pergunta de itens do vestuário? Hum? Vc sabe?

Pois é amiga, um cara te adiciona no zapzap (agora virou modinha esse verbete ou é mais fácil escrever do que o original?), e começa a perguntar como você está vestida, como está seu cabelo e diz que é só pra saber se você está bonita. Não! Não caia nessa balela. Não estou dizendo que você deva cortar o cara, mandar ele TNC… Não… Calma!
Se você é das moças sapecas que curtem assuntos temáticos de troca de fluidos corporais, você deve dar corda… Estou apenas abrindo os olhos das mais inocentes e ingênuas, pois os rapazes são ardilosos danados! hehehe
Ai você dá aquela idéia, e tals… Ele logo vai perguntar: e como você está vestida “por baixo”. Entenda, ele quer saber SIM sobre sua roupa de baixo,
underwear, roupas íntimas, lingerie. Pense bem no que vai responder. Essas são as frases e expressões frequentes que passam na cabeça do carinha quando você responde cada uma delas:
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Calcinha branca: “Hum, hoje está ‘calminha’…”
Calcinha preta: “Nossa, que delícia”
Calcinha vermelha: ” Ela quer me dar”
Calcinha estampada de oncinha, cobra e afins: ” Ela é uma menina safadinha que quer me dar gostoso”
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Se você citar que é de renda, acresça às frases aquele chiado característico nível taradão.

Se resolver optar pelo festejado e aclamado, o brasileiríssimo “fio-dental”, saiba que você deu o primeiro tiro de hormônios naquele corpo másculo, ele vai te querer a qualquer custo, pois na mente sapeca deste macho alfa o fio-dental se personifica e diz: “Pode ir quente, que ela está fervendo”
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Se você der uma de Pollyanna* e declarar que usa calcinha de cor amarela, azul, verde, de bolinhas, xadrez, etc, o cara já brochou por duas gerações, mas talvez ainda queira te ver.

Se você quiser dar uma de “realista” e declarar uma calçola nude, com certeza ele estará te bloqueando em 3,2,1…

*Pollyanna: é uma personagem do livro de mesmo nome, que é, com certeza, o mais lido na adolescência. Sempre contente, via o lado bom em todas as situações, sem maldade.

Como afugentar alguém ou não da internê

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Alguns meninos e meninas que usam a internê e os App’s para se darem bem na vidinha sexual não suportam alguns episódios, pois querem relacionamentos meteóricos. Nada que dure mais que algumas horas!

Entenda: essas pessoas não querem se casar e ter filhos e nem conhecerem a sua mãe, supere isso!

Então, se está conversando com alguém, achou interessante, ou simplesmente não! E gostaria que automagicamente esse serzinho desaparecesse da sua tela?!? Bloqueie. Simples assim.  (Todos os App’s permitem bloqueio)

Primeiro, entenda o que essas peoples querem:

  1. Alguém para fornicar.
  2. Algum lugar para fornicar.
  3. Fornicar.

E nada mais.

Segundo, entenda o que elas NÃO querem…

  1. Que seja carente:

“o que está fazendo?”; “sumiu?”; ”pq q não fala comigo?”.

  1. Que seja insistente:

“vamos nos ver?”; “então, vamos nos ver amanhã?”; “e depois de amanhã?”; “manda uma foto?”; “Só uma foooooteeeenha!!!” ;

  1. Que seja dramático:

“Vc não quer falar comigo.”; “Tá com raivinha?”; “Sumiu de mim”; “pensou em mim?”

  1. Que demonstre interesse exagerado:

“Q dia vamos nos ver?”; “Noooosssaaa!!! Gostei muito de vc”;”tá solteiro mesmo”

  1. Que fique doente:

“Peguei uma gripe”; “Tava no médico”, “Tô de cama”.

 Após essa pequena pincelada, use a seu favor…