Checklist

Falo bastante sobre sexo casual, que é complexo, não tem como negar… Não é só ter uma ereção ou abrir as pernas… não é assim meu jovem peregrino.tumblr_nc7rypI64a1rizz8go1_500

Preliminares nesse caso pode ser um pouco mais trabalhoso, pois não conhecemos o corpo do Corpo Amigo, mas é aí que você vai descobrir 60% das coisas que ele curte e que ele não curte. Então explore, à vontade, beije, lamba, morda… vá fazendo seus testes… Vá interpretando as reações… com suavidade nesse ponto se vai longe!images

Se atente para não cometer uma dessas gafes listadas a baixo, e no mais seja feliz.

Vai receber o (a) fornicação em casa, NÃO TRANSFORME O BANHEIRO NUM DIÁRIO ABERTO. Tomar banho antes do sexo é tão importante quanto beijar na boca antes de penetrar. No entanto, não deixe “lembranças” no sabonete, esquecer um “brigadeiro” no vaso sanitário então nem pensar…Michele

TOMAR BANHO E TER FEITO A CHUCA, A MESMA IMPORTANCIA. É certo que acidentes podem acontecer, mas vamos combinar quê: Custa fazer?!
Aí vem a pessoa e diz: “mas não deu tempo”, tá, então não dê, simples assim. Se você não tiver tomado banho e passado o dia todo no trabalho, foi pra aula… me responda sinceramente: você vai ter coragem de dar? Já sobre comer eu não falo um A sequer.
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Está sentindo um “blu blu blu” na barriga, o encontro tá mais que marcado e confirmado? Você tem algumas opções, quando a opção de desmarcar está totalmente fora de cogitação. Tome simeticona ou segure esses gases. NÃO PEIDE. Pensa você lá em cima do cidadão (o felizardo) e solta aquele vaporzinho no saco dele, com certeza ele não pensará que seja efeitos especiais.

A fornicação tão desejada se fez uma realidade linda, mas você do nada travou e não sabe o que dizer?!? A PALAVRA VALE PRATA E O SILENCIO VALE OURO. Deu vergoinha de falar as palavras chulas?! Não fale, mas por favor, demonstre estar respirando ainda. Necrofilia não é atrativo. Dizer que vai lamber a vagina é terrível ou que vai beijar o pênis.

DEPILAÇÃO EM DIA. Você não sabe o quanto a vida pode te surpreender. Por esta razão sempre mantenha a higiene e a depilação íntima em dia. Nada mais frustrante que se deparar com uma floresta amazônica onde para encontrar os genitais se faz quase necessário o uso de gritos de socorro e orientações. “Ah mas tem um monte de famoso que deixa os pelos”.  Na boa, se depile!

E para os machões que tem a audácia de dizer que homem não precisa depilar, só te digo uma coisa: Só lamento!blackandwhitefashionmodelsexyurban-d7294eba3e497da64f63b306a74bd881_h_large

 

Deveria ser proibida a fabricação das cuecas com abertura na frente. As famosas “cuecas de pedreiros” ou então cuecas encardidas, furadas e etc.. Meninos, invistam nas cuecas. Uma bonita cueca é como uma embalagem de presente. E se ela gostar do “presente” certamente vai encher de beijo. Caso esteja com uma dessas, arranque e jogue-a fora, finja que não usa cueca. Isso vale para calcinhas. 

AVISE QUE VAI GOZAR. Pelamor me ajuda e não arrebente com os meus cachos!!! Se tem algo que me deixa P da vida é tomar banho surpresa! E não conheço um ser que goste. Não precisa ser um anúncio no megafone, não não… mas me ajuda!8b5ccbba4251c08d296c5878bf814f27

NÃO AGRADECER PELO ORGASMO. Muitos homens ao terminarem de degustar o orgasmo possuem o ímpeto de agradecer. Jamais faça isso! Você está numa RELAÇÃO sexual e não num programa assistencialista. Ainda não inventaram o Bolsa-Boquete.

Man, assim, levou pro Motel… Seja educado! Nada de ficar de olho no relógio ou MURRINHAR os itens do frigobar… Por favor.. isso é tão feio e desestimulante. 7f018c36fdced1f9c12361f76773bbfd (1)

NÃO AGRIDA. Você é daqueles que curtem dar uns tapinhas?! Sério, controle suas mãos, ou qualquer outra parte do seu corpo. Viu aquele filminho pornô que o cara espancava a mulher e ela fazia uma cara de safada deliciosa de quem tava amando?! Man, nem todo mundo curte essa onda.. Sério! Esses fetiches precisam ser conversados, e muito.       13d695e5b0d6130e7ac59ed75d4f0010

Amiga, me empresta uma camisinha?

Sabe aquele fim de festa? Ou aquela festinha que uma amiga levou um amigo que levou um amigo? Sim, aquele que sempre sobra pra nós, que acha um abuso para a sua magnitude não pegar ninguém? Que a sociedade impõe que fiquemos com esses seres, mas normalmente, eles não passam nem perto do nosso alarme de caridade! E agora, como faremos?

Daí você pensa: Não vou fazer nada mesmo. Por que não? Existem alguns atributos que devemos avaliar, sempre. E não apenas responder essa questão.

1° Ele está de calça bordada?

minhaFoto (3)Normalmente ela foi comprada numa feira tenebrosa do bairro do cara, tem bolsos ao longo das pernas, parece com aquelas sapateiras que sua tia-avó tem pendurada na porta da dispensa, é brega, te passará vergonha eternamente. Esse look vem sempre acompanhado de uma camiseta silkada da Abercrombie & Fitch falsificada, e sabe aqueles coturnos pretos horrendos, usados por operários em fábricas, sim, esse mesmo…

2° Ele usa perfume da Avon?minhaFoto

Homem que usa perfume do Avon não merece respeito, pronto, falei. Acho desnecessário mencionar o aspecto não cheiroso dele.

3° E o hálito?

Você arrumará uma bala de cereja ou uma borrifada de lepecid?minhaFoto (1)

4° Conversa demais?

Cheio daqueles comentários fora de tudo quanto à boa educação. Daqueles que soltam: “Você fuma?”; “Faz mal”; “É queimar dinheiro”; “Nooooossssaaaa, você não bebe?”; “Como vive então?”; “Tô numa caminhonete hoje, gata”.images (2)

5° Está mais bêbado que você, naquele ponto de andar como um caranguejo?

Não insista. Não é porque está numa seca dos infernos que merece esse tipo de distração, ele não vai conseguir te comer.

6° A amizade vale a pena?

Digo isso me referindo à sua amiga que levou. Caso a amizade não seja aquilo tudo, não insista também, não vale a pena!

7° A sua intuição diz que ele irá te perturbar no dia seguinte, na vida seguinte?

Porque minha jovem pense trinta vezes. Pense no seu celular apitando sem parar, pense na sua amiga infernizando a sua vida, simplesmente porque a dela está sendo infernizada pelo ser obsessor… pense!minhaFoto (4)

Depois de avaliados esses poucos quesitos, e as respostas forem satisfatórias, aí sim. Responda a pergunta: “Por que não?”.

Arrume um plastiquim e seja feliz.