O Mergulho

Primeiramente, esse post foi bastante discutido entre mim e a outra autora, discutido mesmo..

Tá! Tive alguns relacionamentos duradouros e públicos, ótimos relacionamentos…748954aa8ffb38591b06ca0be864a899Mas depois do término do último fiquei meio sem rumo.Saí com dois caras e não senti absolutamente nada, além da ardência deixada por eles.

Então, comecei e me questionar.138b971e015b5e8b04f30a01ccb01e42 Sim, questionar a minha sexualidade. Porque em toda minha vida, sempre achei as mulheres lindas, e diferentemente de algumas amigas, eu não tinha nojo, muito pelo contrário sentia uma leve (bem leve mesmo) atração física e vivia me perguntando: Será?!d2c6aa9e02fb78f22e8748da990646f6

Mas daí vinha mais um milhão de questionamentos… família, amigos, religião. Etc, etc…Peoples (14)

Putz… seria abrir um leque de opções na minha vida, que eu só ficaria sozinha se quisesse. Ledo engano… Mulher é um bicho ruim.

Primeiro baixei um App chamado Brenda, lá funciona como no Pof ou Tinder, lá comecei a conversar com algumas meninas, lindas, que eu pensava, com essa eu não acharia ruim, o papo fluía, mas elas são como homens, querem só “dar” uma saidinha e pronto. E não era isso que eu procuro. Ainda insisti mais umas duas semanas naquela palhaçada. Desisti do App. Elas só queriam “me comer”.dcc51bbe60707f48692474caace95880

Quando menos espero, conheço uma mulher, que pelamor… Linda, mesmos gostos, e ainda passava pelo mesmo dilema que eu.. “Será que gosto de meninas?!”… Começamos a andar bastante juntas. Imaginava cada coisa com ela… É a carne minha gente, a carne é fraca…  rsrsrs Peoples (46) Só que não passou disso, viramos “amiguinhas”.

Um adendo. Tenho imã pra solteirice, só pode, tem dedo do capiroto aí, certeza! SETE bilhões de habitantes no planeta e eu aqui… Falo mais nada.

E eu nem estava pensando em virar sapa mesmo não, estava pensando em “cortar pros dois lados”… Pensa… Ia abrir um mar de opções.

Daí uma amiga descobriu o meu dilema e ficou de me ajudar.60e5ce8638559d2e625cb0f755868ed6Marcou um churras legal e lá vai eu… linda e cacheada!

Conheci duas moças. Gente boa, papo bom… Mas apenas com uma delas que rolou “algo mais”, saímos pra comprar bebida, e nessa ida rolou um beijo… mas não rolou “borboletinhhasborboletabarriga(borboletinhas é quando rola aquele frio na barriga, proveniente do primeiro beijo ou daquele beijo de reconciliação verdadeira, ou seja emoção), na volta pro churras, rolava uns carinhos tímidos, e eu estava gostando muito daqueles carinhos, sou carente por natureza.7c748117f4c8281b22e9ce3db0f04605 (2) Sou fumante, então ia pra sacada fumar hora ou outra… E numa dessas minhas idas ela me acompanhou e me acochou de jeito, mas nada das borboletinhas, ou nada de úmidez (se é que me entende). Pensei… “Tô nervosa, não bebo”… tá puxado!!! Mas com o pensamento otimista, pensei que as coisas fluiriam… Mas não fluiu.

Ela se ofereceu para me trazer em casa e aceitei a carona, pensando que alguma mísera borboleta apareceria… mas nada. Enfim, mais uma amiga pra minha lista.

Então, mergulhei mesmo… Mas como estava de touca, meus cabelos saíram secos.minhaFoto

Depois dessa, sou heterossexual mesmo sem sombra de dúvidas.8b0fce055cda5701ae9d27479133bdef

Ansiosa pela volta das borboletas… preview

Pequeno Manual de Sobrevivência Pré Namoro

Semanas de conversas oriundas de uma dessas redes, já mencionadas inúmeras vezes nesse blog.

O encontro deu mais que certo, rolou um “whats” logo na manhã seguinte com um lindo: “Bom dia!! Adorei ontem… Quero repetir… Bjos.

E isso foi-se prolongando e prolongando, semanas se passaram e cara já dormiu na sua casa, não só uma mas várias e você na dele e aquele peteco todo… Já se dizem exclusivos e tals. minhaFoto (3)

Vishi! Apareceu uma escova de dentes.minhaFoto (1)

 

Um adendo por favor. Tenho uma teoria sobre a escova de dentes, objeto que me faz pensar sempre. Um objeto tão pequeno em sua forma física, mas… ela chega a ser até mais significativa que uma aliança ou apresentações familiares, cuidado com a escova… ela é perigosa.

Aí chegamos num momento que ainda não rotularam a relação, mas ela beira o namoro.

Então a melhor forma é discutir alguns pontos bem importantes, tal qual a porra da escova de dentes.

  • O homem tem que avisar seu paradeiro sempre que fugir da rotina casa/trabalho – trabalho/casa. É bastante válida essa “satisfação”. Simplesmente porque é. Caso não ocorra, não haverá nenhuma peia.
  • A mulher tem que avisar seu paradeiro sempre que sair com as amigas, pelo simples, único e exclusivamente fato de que ocorra algum problema mecânico. Apenas e nada mais.minhaFoto (4)
  • O homem tem a obrigação de cuidar da saúde da mulher (principalmente das dores de cabeça) para que possa usufruir de boa companhia ao dormir e gerar a prole. Essa prole não significa filhos de fato, significa até mesmo o peixinho beta que comprou para ela ou que você homem está querendo ganhar dela, ou uma iguana, ou seja, fornicação. Cara, monte um belo estoque de Dorflex e seja feliz.
  • Se ela for tomar um banho e não te convidar, e você ouvir ela ouvindo “Simon And Garfunkel”, não se preocupe, não é nenhum traço de tristeza, é apenas algo que ela gosta de fazer. E não comente, a não ser que ela comente primeiro.
  • Se quer sexo logo que chegar do trabalho… Cara, ajude… Tomem um banhozinho juntos “inocente” … vai massageando as costas e ao enxugar… uma massagem nos pés, que são maravilhosas, além de descansar lembre-se sempre que nos pés há pontos “mágicos”.a4dc566bce9414124c135bf619e6e819
  • Se o homem tem o direito de cultivar uma bela pança de chopp, a mulher também o tem. Essa eu não falo nada, porque quem me conhece sabe muito bem que tenho problemas com esse assunto. Moral da história, se você não cuida do seu corpo, não queira que ele cuide do seu. E se for o contrário, e for um daqueles viciados em academias, entenda que todo ser humano tem o direito de optar pelo sedentarismo.
  • A mulher tem o direito a assistir suas 7 séries que ela acompanha freneticamente. O homem não pode interromper a não ser para um sexo oral nos intervalos, obrigada.minhaFoto (2) (Principalmente depois de Game Of Thrones, porque rola sexo demais e nos deixa levemente animadas. Isso não vale para séries tipo Fringe, que mal rola um beijinho ou Greys Anatomy que faz a gente chorar litros) Observe primeiro pra não errar.
  • O homem tem direito a jogar videogame (que ele já deve ter levado para sua casa, com a desculpa que sua TV é melhor ou que a dele esteja queimada, resumo, ele levou. Supere.) Não é prudente a interrupção desta atividade, isso pode acarretar numa peia meia boca, porque ele estará “griladinho”. Sugestão para a menina:images Aprenda a jogar (apesar deles não terem paciência pra ensinar nada nessa vida) ou vá se depilar, lixar as unhas, aguar as plantas que estão sedentas por água, sei lá, faça algo que ele não precisa ver. Agora se você tiver empolgadinha, cai de boca que ele para, certeza!
  • A mulher tem o direito de reunir suas amigas uma vez por semana, ou quantas vezes quiser, já que a casa é dela. Se o “Fulano” optar por permanecer, faça algo de útil, como encher as forminhas de gelo, vá jogar a porra do vídeo game que está lá bonitinho te aguardando. Em hipótese alguma se meta na conversa. Caso for na casa do “Fulano” não o faça. Porque é feio e mamãe ensinou que convidado não convida ninguém.
  • Para ambos: tente ser uma boa companhia para dormir. Se ronca, avise. Se for daqueles que ocuparia duas camas Queens, avise. Avise, avise e avise qualquer anomalia que possa ter. Por favor.
  • Você homem, que é másculo, viril… blá blá blá, sempre que ver algo que possa fazer para ajudá-la na arrumação da casa, faça! Nada de mimimi, se quiser comer algo tipo comida caseira (arroz, feijão, bife) e perceber que ela tá praticamente em coma na cama… minhaFotoNão reclame, vá lá e faça. Se observar que a torneira está vazando, conserte-a. Faça algo por ela. Isso não significa que quando a linda mocinha for na casa do cidadão ela tenha que lavar dois meses de roupa suja, no máximo coloca-las na máquina.
  • E por fim, nada de beijos ao acordar, todos nós sabemos que ninguém acorda com os melhor dos odores, não quebra climinha nenhum se levantar e ir usar a porra da escova de dentes que você deixou na casa do (a) amado (a). Mas caso queira muito aproveitar imediatamente “a matinal” nada que de ladinho ou por cima não resolva.1562a3f89309e0e2e106ee99acfe1b6b

A ridícula santidade feminina

Dar ou não dar no primeiro encontro?

Esse questionamento ecoa na minha cabeça insistentemente, um porque eu não entendo mesmo o motivo disso me incomodar tanto, outro porque há essa “santidade feminina” pairando no ar.. como a campanha “eu escolhi esperar”. tumblr_l7ne2hNV7C1qbnm0to1_500_large

Pessoas que eu sei que vadiam mais que a própria vadiagem, pregando essa de não dar no primeiro, nem nos próximos encontros…

Aí uma conhecida sai com um cara Dárbaro algumas cinco vezes e não dá… Pensando que assim poderá brotar dali um relacionamento mais sério. A mesma criatura prega o lema de pagar tudo que consome, nível rachar o motel. Coerência manda um abraço.  Na boa, melhor você pagar integralmente o motel do que rachar… é muita humilhação…

                            1950-data

Não acho machismo de jeito nenhum o cara pagar a conta, é gentileza, ou às vezes uma questão cultural. Daí a criatura diz que se deixar ele pagar ela será “mercadoria” dele, putz… decerto baixou o app do Cielo no seu smartfone com capinha da Channel, tenha dó!

E se a oportunidade de dar só for essa?! E outra oportunidade só acontecer no próximo ano bissexto? E se eu der e ele me rotular com “essa não dá pra namorar”? São tantos questionamentos. 

Acho que em vez de olhar pelo lado de “essa não dá pra namorar”, acho que os homens deveriam olhar sob outra perspectiva…

 

Se a mulher deu no primeiro encontro, é porque ela se sentiu à vontade o bastante pra fazer isso, ou já saiu com essa intenção na cabeça, vai saber…  Porque, meu filho, quando a mulher não quer, não há santo que ajude… Aí reclama que a fulana se fez de fresca, que é sensível demais. Então, vocês deveriam pensar que, se teve uma química boa e se os dois se sentiram à vontade, por que não?

E eu me pergunto: Qual o melhor rótulo nesses casos?

A sensível (não deu) ou A que não dá pra namorar (deu horrores).

Prefiro não servir pra namorar e melhorar a minha pele.

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E falando em humilhação, uns com tanto e outros com tão pouco (leia-se eu) … sem mais.  encontro 3

Pequeno Dicionário Amoroso (ou nem tanto) de Abreviaturas Informais para Redes Sociais

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E você amigo, está lá na rede, bombando no chat e de repente a gata escreve:

– Sm btf

Ou ainda:
– Ain vsf
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Você fica com a cara de espanto, tenta encontrar uma palavra que faça sentido com essas letras e não encontra… Pois é, pra você que não entende essas bagaças de abreviaturas mega estranhas que circulam por aí, montamos esse breve glossário para que possa se antenar e compreender essa linguagem que parece coisa de doido:
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A
Ain: Uma exclamação, tipo um “Ai, que fofo!”, ou um “Nossa!”, “Eu quero!”. Vale pra muitas situações.
Aff: Serve pra quase tudo, desde um desdém a um elogio sem palavras inteligíveis.

B
Bct: Significa o mesmo que os fonemas indicam. É o orgão reprodutor feminino. Ou no sentido literal, ou como xingamento, indicando algo como ” Putz”, “Vixe” e ” Nossa”.
Blz: Beleza, (óbvio).
Btf: Boto fé, linguagem coloquial. Significa “Ah, sim”, “Claro”, “Com certeza”.

C
Cmg: Comigo.
Comofas: Não é bem uma abreviatura, mas significa exatamente o que os fonemas indicam: “Como faz?”

Livro aberto
F
Flw: “Falou”, distorcidamente “Ok”, no sentido zueiro.

H
Hr: Hora… É, de tempo…
Hta: A gata. Geralmente só as pessoas podres se utilizam dessa abreviatura. Digno de nick de msn e icq. Coisa bem do ensino médio da década de 90.

K
Kct: Significa o mesmo que os fonemas indicam. É o orgão reprodutor masculino. Ou no sentido literal, ou como xingamento, indicando algo como ” Putz”, “Vixe” e ” Nossa”.
Kd: Cadê, onde está? Quede, oncetá…

L
Lol: Literalmente é “Laughing out loud”. No fim, é só rir alto, ou muito…

M
Mds: Meu Deus! Exclamação normalmente de espanto.
Msm: Mesmo.

N
Nuss ou Nss: Nossa!
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O
Obg: Obrigada (o).
Omg: Oh My God! Oh meu Deus! Em inglês. Bem isso mesmo. Creio que você entendeu…

P
Pdc: “Pode ser”, ou “Pode crer”
Pnc: Pau no cu. Normalmente utilizado em conversas coloquiais para xingamento entre membros masculinos de grupos de whatsapp.
Ppk: Sim, pepeca. Orgão reprodutor feminino.
Pqp: Puta que pariu! Quase sempre espanto ou raiva.

Q
Qdo: Quando
Qm: Quem.
Qqr: Qualquer.

R
Rs: Risos.

S
Sdds: Saudades.

T
Tmj:Tamo junto. Coisa de mano, sacou?!
Tnc: Tomar no cu. Se precisar de explicação, é melhor você realmente ir TNC.

V
Vdd: Verdade
Vlw: Valeu!

W
Wtf: What the fuck! Exclamação tipo “Que merda é essa!”
Wth: What the Hell! Exclamação tipo “Que inferno é esse!”

Bom, people, esse é um pequeno dicionário realmente. Pelo menos iniciado no idioma louco da internê, você já está. Agora é se abrir e ahaze nas abreviaturas… Ou pelo menos compreenda aquela conversa truncada que já te deixou intimidado no whatsapp!

PS: Gostaria de agradecer à colaboração do pessoal do grupo de whatsapp Casa dos Nerds: Bart, Luiza, Kamilla, Pat, Rodrigo, Cayan e Marcelo, além da colaboração do nosso friend pessoal Pablo. Beijos, obrigada amores!

Profissões

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Ufa!!! Folgo em saber, foi válido. Vai quê?

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Empresário? Pequenos homens, grandes negócios.

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Hmmmm… Chef.. um X-Tudo, por favor.

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Sinceramente, do fundo de todo google disponível… ??????

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Tá!!! Massa, vou pegar seu ctt para a próxima reforma…

 

Detalhes da Vida

Momento Sandes Júnior*

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Óóóóhhhhh!!! O Próprio pulo do gato.

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Vida social nos leva a agir assim, sempre pensando no bem maior.

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Shoray!!! Até ia sair com ele, mas fiquei com medo de machucar meu coraçãozinho… SQN

 

*Sandes Júnior o amigo da gente, é um radialista de uma rádio goiana, apresentador do programa “Detalhes da minha vida”, no qual as pessoas escrevem cartas contando as suas sofridas experiências.

Como afugentar alguém ou não da internê

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Alguns meninos e meninas que usam a internê e os App’s para se darem bem na vidinha sexual não suportam alguns episódios, pois querem relacionamentos meteóricos. Nada que dure mais que algumas horas!

Entenda: essas pessoas não querem se casar e ter filhos e nem conhecerem a sua mãe, supere isso!

Então, se está conversando com alguém, achou interessante, ou simplesmente não! E gostaria que automagicamente esse serzinho desaparecesse da sua tela?!? Bloqueie. Simples assim.  (Todos os App’s permitem bloqueio)

Primeiro, entenda o que essas peoples querem:

  1. Alguém para fornicar.
  2. Algum lugar para fornicar.
  3. Fornicar.

E nada mais.

Segundo, entenda o que elas NÃO querem…

  1. Que seja carente:

“o que está fazendo?”; “sumiu?”; ”pq q não fala comigo?”.

  1. Que seja insistente:

“vamos nos ver?”; “então, vamos nos ver amanhã?”; “e depois de amanhã?”; “manda uma foto?”; “Só uma foooooteeeenha!!!” ;

  1. Que seja dramático:

“Vc não quer falar comigo.”; “Tá com raivinha?”; “Sumiu de mim”; “pensou em mim?”

  1. Que demonstre interesse exagerado:

“Q dia vamos nos ver?”; “Noooosssaaa!!! Gostei muito de vc”;”tá solteiro mesmo”

  1. Que fique doente:

“Peguei uma gripe”; “Tava no médico”, “Tô de cama”.

 Após essa pequena pincelada, use a seu favor…