Checklist

Falo bastante sobre sexo casual, que é complexo, não tem como negar… Não é só ter uma ereção ou abrir as pernas… não é assim meu jovem peregrino.tumblr_nc7rypI64a1rizz8go1_500

Preliminares nesse caso pode ser um pouco mais trabalhoso, pois não conhecemos o corpo do Corpo Amigo, mas é aí que você vai descobrir 60% das coisas que ele curte e que ele não curte. Então explore, à vontade, beije, lamba, morda… vá fazendo seus testes… Vá interpretando as reações… com suavidade nesse ponto se vai longe!images

Se atente para não cometer uma dessas gafes listadas a baixo, e no mais seja feliz.

Vai receber o (a) fornicação em casa, NÃO TRANSFORME O BANHEIRO NUM DIÁRIO ABERTO. Tomar banho antes do sexo é tão importante quanto beijar na boca antes de penetrar. No entanto, não deixe “lembranças” no sabonete, esquecer um “brigadeiro” no vaso sanitário então nem pensar…Michele

TOMAR BANHO E TER FEITO A CHUCA, A MESMA IMPORTANCIA. É certo que acidentes podem acontecer, mas vamos combinar quê: Custa fazer?!
Aí vem a pessoa e diz: “mas não deu tempo”, tá, então não dê, simples assim. Se você não tiver tomado banho e passado o dia todo no trabalho, foi pra aula… me responda sinceramente: você vai ter coragem de dar? Já sobre comer eu não falo um A sequer.
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Está sentindo um “blu blu blu” na barriga, o encontro tá mais que marcado e confirmado? Você tem algumas opções, quando a opção de desmarcar está totalmente fora de cogitação. Tome simeticona ou segure esses gases. NÃO PEIDE. Pensa você lá em cima do cidadão (o felizardo) e solta aquele vaporzinho no saco dele, com certeza ele não pensará que seja efeitos especiais.

A fornicação tão desejada se fez uma realidade linda, mas você do nada travou e não sabe o que dizer?!? A PALAVRA VALE PRATA E O SILENCIO VALE OURO. Deu vergoinha de falar as palavras chulas?! Não fale, mas por favor, demonstre estar respirando ainda. Necrofilia não é atrativo. Dizer que vai lamber a vagina é terrível ou que vai beijar o pênis.

DEPILAÇÃO EM DIA. Você não sabe o quanto a vida pode te surpreender. Por esta razão sempre mantenha a higiene e a depilação íntima em dia. Nada mais frustrante que se deparar com uma floresta amazônica onde para encontrar os genitais se faz quase necessário o uso de gritos de socorro e orientações. “Ah mas tem um monte de famoso que deixa os pelos”.  Na boa, se depile!

E para os machões que tem a audácia de dizer que homem não precisa depilar, só te digo uma coisa: Só lamento!blackandwhitefashionmodelsexyurban-d7294eba3e497da64f63b306a74bd881_h_large

 

Deveria ser proibida a fabricação das cuecas com abertura na frente. As famosas “cuecas de pedreiros” ou então cuecas encardidas, furadas e etc.. Meninos, invistam nas cuecas. Uma bonita cueca é como uma embalagem de presente. E se ela gostar do “presente” certamente vai encher de beijo. Caso esteja com uma dessas, arranque e jogue-a fora, finja que não usa cueca. Isso vale para calcinhas. 

AVISE QUE VAI GOZAR. Pelamor me ajuda e não arrebente com os meus cachos!!! Se tem algo que me deixa P da vida é tomar banho surpresa! E não conheço um ser que goste. Não precisa ser um anúncio no megafone, não não… mas me ajuda!8b5ccbba4251c08d296c5878bf814f27

NÃO AGRADECER PELO ORGASMO. Muitos homens ao terminarem de degustar o orgasmo possuem o ímpeto de agradecer. Jamais faça isso! Você está numa RELAÇÃO sexual e não num programa assistencialista. Ainda não inventaram o Bolsa-Boquete.

Man, assim, levou pro Motel… Seja educado! Nada de ficar de olho no relógio ou MURRINHAR os itens do frigobar… Por favor.. isso é tão feio e desestimulante. 7f018c36fdced1f9c12361f76773bbfd (1)

NÃO AGRIDA. Você é daqueles que curtem dar uns tapinhas?! Sério, controle suas mãos, ou qualquer outra parte do seu corpo. Viu aquele filminho pornô que o cara espancava a mulher e ela fazia uma cara de safada deliciosa de quem tava amando?! Man, nem todo mundo curte essa onda.. Sério! Esses fetiches precisam ser conversados, e muito.       13d695e5b0d6130e7ac59ed75d4f0010

O Mergulho

Primeiramente, esse post foi bastante discutido entre mim e a outra autora, discutido mesmo..

Tá! Tive alguns relacionamentos duradouros e públicos, ótimos relacionamentos…748954aa8ffb38591b06ca0be864a899Mas depois do término do último fiquei meio sem rumo.Saí com dois caras e não senti absolutamente nada, além da ardência deixada por eles.

Então, comecei e me questionar.138b971e015b5e8b04f30a01ccb01e42 Sim, questionar a minha sexualidade. Porque em toda minha vida, sempre achei as mulheres lindas, e diferentemente de algumas amigas, eu não tinha nojo, muito pelo contrário sentia uma leve (bem leve mesmo) atração física e vivia me perguntando: Será?!d2c6aa9e02fb78f22e8748da990646f6

Mas daí vinha mais um milhão de questionamentos… família, amigos, religião. Etc, etc…Peoples (14)

Putz… seria abrir um leque de opções na minha vida, que eu só ficaria sozinha se quisesse. Ledo engano… Mulher é um bicho ruim.

Primeiro baixei um App chamado Brenda, lá funciona como no Pof ou Tinder, lá comecei a conversar com algumas meninas, lindas, que eu pensava, com essa eu não acharia ruim, o papo fluía, mas elas são como homens, querem só “dar” uma saidinha e pronto. E não era isso que eu procuro. Ainda insisti mais umas duas semanas naquela palhaçada. Desisti do App. Elas só queriam “me comer”.dcc51bbe60707f48692474caace95880

Quando menos espero, conheço uma mulher, que pelamor… Linda, mesmos gostos, e ainda passava pelo mesmo dilema que eu.. “Será que gosto de meninas?!”… Começamos a andar bastante juntas. Imaginava cada coisa com ela… É a carne minha gente, a carne é fraca…  rsrsrs Peoples (46) Só que não passou disso, viramos “amiguinhas”.

Um adendo. Tenho imã pra solteirice, só pode, tem dedo do capiroto aí, certeza! SETE bilhões de habitantes no planeta e eu aqui… Falo mais nada.

E eu nem estava pensando em virar sapa mesmo não, estava pensando em “cortar pros dois lados”… Pensa… Ia abrir um mar de opções.

Daí uma amiga descobriu o meu dilema e ficou de me ajudar.60e5ce8638559d2e625cb0f755868ed6Marcou um churras legal e lá vai eu… linda e cacheada!

Conheci duas moças. Gente boa, papo bom… Mas apenas com uma delas que rolou “algo mais”, saímos pra comprar bebida, e nessa ida rolou um beijo… mas não rolou “borboletinhhasborboletabarriga(borboletinhas é quando rola aquele frio na barriga, proveniente do primeiro beijo ou daquele beijo de reconciliação verdadeira, ou seja emoção), na volta pro churras, rolava uns carinhos tímidos, e eu estava gostando muito daqueles carinhos, sou carente por natureza.7c748117f4c8281b22e9ce3db0f04605 (2) Sou fumante, então ia pra sacada fumar hora ou outra… E numa dessas minhas idas ela me acompanhou e me acochou de jeito, mas nada das borboletinhas, ou nada de úmidez (se é que me entende). Pensei… “Tô nervosa, não bebo”… tá puxado!!! Mas com o pensamento otimista, pensei que as coisas fluiriam… Mas não fluiu.

Ela se ofereceu para me trazer em casa e aceitei a carona, pensando que alguma mísera borboleta apareceria… mas nada. Enfim, mais uma amiga pra minha lista.

Então, mergulhei mesmo… Mas como estava de touca, meus cabelos saíram secos.minhaFoto

Depois dessa, sou heterossexual mesmo sem sombra de dúvidas.8b0fce055cda5701ae9d27479133bdef

Ansiosa pela volta das borboletas… preview

Pequeno Dicionário Amoroso (ou nem tanto) de Abreviaturas Informais para Redes Sociais

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E você amigo, está lá na rede, bombando no chat e de repente a gata escreve:

– Sm btf

Ou ainda:
– Ain vsf
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Você fica com a cara de espanto, tenta encontrar uma palavra que faça sentido com essas letras e não encontra… Pois é, pra você que não entende essas bagaças de abreviaturas mega estranhas que circulam por aí, montamos esse breve glossário para que possa se antenar e compreender essa linguagem que parece coisa de doido:
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A
Ain: Uma exclamação, tipo um “Ai, que fofo!”, ou um “Nossa!”, “Eu quero!”. Vale pra muitas situações.
Aff: Serve pra quase tudo, desde um desdém a um elogio sem palavras inteligíveis.

B
Bct: Significa o mesmo que os fonemas indicam. É o orgão reprodutor feminino. Ou no sentido literal, ou como xingamento, indicando algo como ” Putz”, “Vixe” e ” Nossa”.
Blz: Beleza, (óbvio).
Btf: Boto fé, linguagem coloquial. Significa “Ah, sim”, “Claro”, “Com certeza”.

C
Cmg: Comigo.
Comofas: Não é bem uma abreviatura, mas significa exatamente o que os fonemas indicam: “Como faz?”

Livro aberto
F
Flw: “Falou”, distorcidamente “Ok”, no sentido zueiro.

H
Hr: Hora… É, de tempo…
Hta: A gata. Geralmente só as pessoas podres se utilizam dessa abreviatura. Digno de nick de msn e icq. Coisa bem do ensino médio da década de 90.

K
Kct: Significa o mesmo que os fonemas indicam. É o orgão reprodutor masculino. Ou no sentido literal, ou como xingamento, indicando algo como ” Putz”, “Vixe” e ” Nossa”.
Kd: Cadê, onde está? Quede, oncetá…

L
Lol: Literalmente é “Laughing out loud”. No fim, é só rir alto, ou muito…

M
Mds: Meu Deus! Exclamação normalmente de espanto.
Msm: Mesmo.

N
Nuss ou Nss: Nossa!
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O
Obg: Obrigada (o).
Omg: Oh My God! Oh meu Deus! Em inglês. Bem isso mesmo. Creio que você entendeu…

P
Pdc: “Pode ser”, ou “Pode crer”
Pnc: Pau no cu. Normalmente utilizado em conversas coloquiais para xingamento entre membros masculinos de grupos de whatsapp.
Ppk: Sim, pepeca. Orgão reprodutor feminino.
Pqp: Puta que pariu! Quase sempre espanto ou raiva.

Q
Qdo: Quando
Qm: Quem.
Qqr: Qualquer.

R
Rs: Risos.

S
Sdds: Saudades.

T
Tmj:Tamo junto. Coisa de mano, sacou?!
Tnc: Tomar no cu. Se precisar de explicação, é melhor você realmente ir TNC.

V
Vdd: Verdade
Vlw: Valeu!

W
Wtf: What the fuck! Exclamação tipo “Que merda é essa!”
Wth: What the Hell! Exclamação tipo “Que inferno é esse!”

Bom, people, esse é um pequeno dicionário realmente. Pelo menos iniciado no idioma louco da internê, você já está. Agora é se abrir e ahaze nas abreviaturas… Ou pelo menos compreenda aquela conversa truncada que já te deixou intimidado no whatsapp!

PS: Gostaria de agradecer à colaboração do pessoal do grupo de whatsapp Casa dos Nerds: Bart, Luiza, Kamilla, Pat, Rodrigo, Cayan e Marcelo, além da colaboração do nosso friend pessoal Pablo. Beijos, obrigada amores!

Detalhes da Vida

Momento Sandes Júnior*

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Óóóóhhhhh!!! O Próprio pulo do gato.

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Vida social nos leva a agir assim, sempre pensando no bem maior.

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Shoray!!! Até ia sair com ele, mas fiquei com medo de machucar meu coraçãozinho… SQN

 

*Sandes Júnior o amigo da gente, é um radialista de uma rádio goiana, apresentador do programa “Detalhes da minha vida”, no qual as pessoas escrevem cartas contando as suas sofridas experiências.

Como afugentar alguém ou não da internê

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Alguns meninos e meninas que usam a internê e os App’s para se darem bem na vidinha sexual não suportam alguns episódios, pois querem relacionamentos meteóricos. Nada que dure mais que algumas horas!

Entenda: essas pessoas não querem se casar e ter filhos e nem conhecerem a sua mãe, supere isso!

Então, se está conversando com alguém, achou interessante, ou simplesmente não! E gostaria que automagicamente esse serzinho desaparecesse da sua tela?!? Bloqueie. Simples assim.  (Todos os App’s permitem bloqueio)

Primeiro, entenda o que essas peoples querem:

  1. Alguém para fornicar.
  2. Algum lugar para fornicar.
  3. Fornicar.

E nada mais.

Segundo, entenda o que elas NÃO querem…

  1. Que seja carente:

“o que está fazendo?”; “sumiu?”; ”pq q não fala comigo?”.

  1. Que seja insistente:

“vamos nos ver?”; “então, vamos nos ver amanhã?”; “e depois de amanhã?”; “manda uma foto?”; “Só uma foooooteeeenha!!!” ;

  1. Que seja dramático:

“Vc não quer falar comigo.”; “Tá com raivinha?”; “Sumiu de mim”; “pensou em mim?”

  1. Que demonstre interesse exagerado:

“Q dia vamos nos ver?”; “Noooosssaaa!!! Gostei muito de vc”;”tá solteiro mesmo”

  1. Que fique doente:

“Peguei uma gripe”; “Tava no médico”, “Tô de cama”.

 Após essa pequena pincelada, use a seu favor…

Redes sociais para relacionamentos: um guia rápido para marinheiros de primeira viagem

Arrumar um relacionamento, namoro, sexo casual, tico-tico no fubá, amizade colorida ou casamento tem sido um desafio nesses dias em que há pouca vontade, muito ego e nenhuma tolerância. As redes sociais vem de encontro a essa necessidade do cerumano em se comunicar, conversar, conviver e satisfazer suas necessidades físicas e psicológicas que dependem de outro para serem satisfeitas.

Vou me ater a três redes sociais de encontro, pois são gratuitos, valem a pena ser mencionados pela popularidade e pelo alcance, além de fáceis de usar, visual mais moderno e o melhor: sua versões virtuais são óooootemas.

amigos pb

POF

pof

Conhecido nos EUA como Plenty of Fish, é super legal o seu app! Acho moderninho, rápido e te atualiza com bastante agilidade das mensagens que vc recebe. Tem espécimes do sexo masculino até bons, tive boas experiências com alguns encontros, mas a maioria é de um público de menos poder aquisitivo, geralmente menos providos de beleza (não quero dizer que uma coisa tem a ver com outra, ok?) e com gostos mais estranhos, porém se pesquisar bem, poderá achar algum gatinho solitário (ou nem tanto… heheheh) pra te encher os olhos. Imagino que o plantel feminino funcione do mesmo jeito. Se baseia em analisar perfis, fazer buscas por palavras chaves ou restringir a visualização de sua página a pessoas que você escolher.

Badoo

badoo

Uma opção mais caliente e mais agradável em termos de beleza dos seus cadastrados. Oferece opções como votar nas melhores fotos, bate-papo entre participantes (até é oferecida a opção de bate-papo com múltiplos cadastrados) e você pode colocar quantas fotos quiser em seu perfil. Conhecida rede social para marcar encontros mais casuais e para relacionamentos menos compromissados, mas em compensação é a rede mais socialmente aceita, a que as pessoas menos tem vergonha de dizer que tem… A maioria das pessoas que conheço (pessoalmente) tem perfis nesse app.

Tinder

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O rei dos apps de encontro. O último grito da moda, a explosão do momento. Participantes bonitos, profile restrito a seis fotos no máximo, com o plus de você só “ganhar” o direito de falar com alguém se ele der um coraçãozinho na sua foto e se você também o fizer, o que diminui a possibilidade de encontrar algum maluco ou carrapato que irá te infernizar por longos periodos de tempo. Você precisa entrar com seu login do facebook para utilizá-lo, mas fique calmo: nada será publicado sobre o app e seus likes ou unlikes na sua timeline. Nem mesmo a logo do aplicativo ficará no seu perfil facebookiano. Não possui versão para ser utilizada no computador.

Bom pessoinhas, agora que dei uma breve explanação sobre as redes de encontros mais famosas do cyberespaço, está na hora de criar um perfil seu, não? Porque não vale dizer depois que está solteira, que ninguém quer, que está encalhada, que está jogada pra cobras… Tem que ir à luta… hehehehe

PS: Todos esses apps possuem a opção de orientação sexual ou escolher ambos os sexos, o que significa que não há motivo para ninguém ficar de fora!