Checklist

Falo bastante sobre sexo casual, que é complexo, não tem como negar… Não é só ter uma ereção ou abrir as pernas… não é assim meu jovem peregrino.tumblr_nc7rypI64a1rizz8go1_500

Preliminares nesse caso pode ser um pouco mais trabalhoso, pois não conhecemos o corpo do Corpo Amigo, mas é aí que você vai descobrir 60% das coisas que ele curte e que ele não curte. Então explore, à vontade, beije, lamba, morda… vá fazendo seus testes… Vá interpretando as reações… com suavidade nesse ponto se vai longe!images

Se atente para não cometer uma dessas gafes listadas a baixo, e no mais seja feliz.

Vai receber o (a) fornicação em casa, NÃO TRANSFORME O BANHEIRO NUM DIÁRIO ABERTO. Tomar banho antes do sexo é tão importante quanto beijar na boca antes de penetrar. No entanto, não deixe “lembranças” no sabonete, esquecer um “brigadeiro” no vaso sanitário então nem pensar…Michele

TOMAR BANHO E TER FEITO A CHUCA, A MESMA IMPORTANCIA. É certo que acidentes podem acontecer, mas vamos combinar quê: Custa fazer?!
Aí vem a pessoa e diz: “mas não deu tempo”, tá, então não dê, simples assim. Se você não tiver tomado banho e passado o dia todo no trabalho, foi pra aula… me responda sinceramente: você vai ter coragem de dar? Já sobre comer eu não falo um A sequer.
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Está sentindo um “blu blu blu” na barriga, o encontro tá mais que marcado e confirmado? Você tem algumas opções, quando a opção de desmarcar está totalmente fora de cogitação. Tome simeticona ou segure esses gases. NÃO PEIDE. Pensa você lá em cima do cidadão (o felizardo) e solta aquele vaporzinho no saco dele, com certeza ele não pensará que seja efeitos especiais.

A fornicação tão desejada se fez uma realidade linda, mas você do nada travou e não sabe o que dizer?!? A PALAVRA VALE PRATA E O SILENCIO VALE OURO. Deu vergoinha de falar as palavras chulas?! Não fale, mas por favor, demonstre estar respirando ainda. Necrofilia não é atrativo. Dizer que vai lamber a vagina é terrível ou que vai beijar o pênis.

DEPILAÇÃO EM DIA. Você não sabe o quanto a vida pode te surpreender. Por esta razão sempre mantenha a higiene e a depilação íntima em dia. Nada mais frustrante que se deparar com uma floresta amazônica onde para encontrar os genitais se faz quase necessário o uso de gritos de socorro e orientações. “Ah mas tem um monte de famoso que deixa os pelos”.  Na boa, se depile!

E para os machões que tem a audácia de dizer que homem não precisa depilar, só te digo uma coisa: Só lamento!blackandwhitefashionmodelsexyurban-d7294eba3e497da64f63b306a74bd881_h_large

 

Deveria ser proibida a fabricação das cuecas com abertura na frente. As famosas “cuecas de pedreiros” ou então cuecas encardidas, furadas e etc.. Meninos, invistam nas cuecas. Uma bonita cueca é como uma embalagem de presente. E se ela gostar do “presente” certamente vai encher de beijo. Caso esteja com uma dessas, arranque e jogue-a fora, finja que não usa cueca. Isso vale para calcinhas. 

AVISE QUE VAI GOZAR. Pelamor me ajuda e não arrebente com os meus cachos!!! Se tem algo que me deixa P da vida é tomar banho surpresa! E não conheço um ser que goste. Não precisa ser um anúncio no megafone, não não… mas me ajuda!8b5ccbba4251c08d296c5878bf814f27

NÃO AGRADECER PELO ORGASMO. Muitos homens ao terminarem de degustar o orgasmo possuem o ímpeto de agradecer. Jamais faça isso! Você está numa RELAÇÃO sexual e não num programa assistencialista. Ainda não inventaram o Bolsa-Boquete.

Man, assim, levou pro Motel… Seja educado! Nada de ficar de olho no relógio ou MURRINHAR os itens do frigobar… Por favor.. isso é tão feio e desestimulante. 7f018c36fdced1f9c12361f76773bbfd (1)

NÃO AGRIDA. Você é daqueles que curtem dar uns tapinhas?! Sério, controle suas mãos, ou qualquer outra parte do seu corpo. Viu aquele filminho pornô que o cara espancava a mulher e ela fazia uma cara de safada deliciosa de quem tava amando?! Man, nem todo mundo curte essa onda.. Sério! Esses fetiches precisam ser conversados, e muito.       13d695e5b0d6130e7ac59ed75d4f0010

O Urso

Existem aqueles encontros, onde quatro amigas marcam com quatro amigos, na esperança de que algo surja dali.minhaFoto (7)

Foi num desses encontros que conheci o “Urso” (vou usar esse termo, utilizando do dicionário gay, e além do mais o cara era um Ursão). Ele tinha no mínimo 1.95 de altura, moreno claro, cabelos alinhados, cheirosíssimo, educado, cavalheiro, grandão, daqueles que parece que a mãe natureza os poupou de malhar… Bati o olho e meu corpo inteiro já quis ele. Minha mente imaginava cada coisa com ele…minhaFoto (4)

Nesse encontro com quatro casais que não se conhecia era impossível, impossível mesmo uma conversa com o lindo Urso. Todos falavam ao mesmo tempo.Com o passar do tempo até desisti e comecei a curtir a noite!minhaFoto (1)

E entre risos e muita cerveja conseguimos trocar os números de telefone, bem à moda antiga, escrito num guardanapos.

No dia seguinte, eu que sou meio orgulhosa, pensei muito antes de ligar e por fim, minha necessidade corporal venceu. Liguei e marcamos de nos encontrar, ele me buscaria fim do expediente no trabalho. Achei fofa a sugestão, e toda empolgada fui utilizar o meu “Kit saída emergencial”.minhaFoto (2)

Que consistia em: Calcinha limpa e sensual e o sutien que acompanhava a calcinha, lenços umedecidos, perfume, uma make mais bonitinha, anéis, pulseiras.. Coisas que não costumamos usar em ambiente de trabalho e claro, camisinhas (várias). Gastei uma meia hora me aprontando no banheiro do trabalho.Toda hora eu olhava no relógio, e por fim, ao soar das 18hs voei pra fora do prédio como se ele tivesse em chamas, aliás, eu que estava em chamas…

E lá estava ele, todo lindo! Abriu a porta pra mim… E me perguntou em que bairro eu morava. Eu respondi, ele ligou o carro e foi dirigindo, eu estava embevecida com a beleza dele e não estava observando o caminho que ele estava percorrendo, e do nada ele me chama a atenção com um: “e agora Anjo, vira onde?” foi quando eu percebi que estávamos no meu bairro. Enfim, dei as coordenadas e ele me deixou na porta de casa, com um leve beijo no rosto e disse: “Bom descanso meu Anjo”.

Sem reação desci do carro e entrei em casa, com mil e um pensamentos… dentre eles: “Que porra foi que eu fiz de errado?”, “Será que ele foi criado por pássaros?”, “Será que fui dispensada como amostra de hidratante?” ou seja, pensei de um tudo que há nessa terra.

No dia seguinte e nas semanas seguintes (torno de um mês) esse ritual se repetiu, mas sem o uso do meu kit, algo me dizia que ele não seria utilizado mesmo. Apesar que rolava uns amassos  bem convidativos… Coisa mais gostosa do mundo, e eu pensava que ele ahazava na cama…minhaFoto (6)

 

Um belo dia, ele me chama pra sair (OHHHH Glória!!! ), eu já estava cansada desse “rodeio de toco infinito”, e disse que me pegaria por volta das 22hs, para “a melhor noite da minha vida“.

Minha ansiedade transbordava, mas consegui me arrumar dignamente, até uma lingerie toda sedutora (isso não é o meu forte…) eu consegui, vesti um dos melhores vestidos… Salto. Enfim, perfeita para minha noite perfeita.

No horário marcado ele chegou, desceu do carro, usou a campainha. Ele não estava aquilo tudo que todos os outros dias ele me mostrava, parecia que ele estava bêbado… Aquilo me deixou intrigada, mas não me impediu de entrar no carro.

Ele foi andando e parou no pior motel da cidade, no pior, pior… só mais uma vez…  o pior. A suíte Master Blaster é pior que o quarto do meu irmão, mas ele pediu ela… Ah, e lá é caro. E eu só pensava: “É o apocalipse chegando, é o fim do mundo, só pode”. Mas a sede de ter aquele ser era demais… respirei fundo, como quando se faz quando se vai mergulhar e fui.

Ao entrar no quarto, ele sem cerimônia alguma… arrancou os sapatos e já foi tirando a roupa, como que se tivesse em casa, sei lá, num presídio, enfim… aquele ser lindo e maravilhoso não estava ali, quem estava ali não pertencia aquele corpo. E eu fiquei catatônica.

Ele virou pra mim, com aquela neca murcha e disse: “Anjo, vou tomar um banho, acho que tô bêbado”. E foi pro banheiro, e não tinha porta… e não tinha como não ver a cena, dele sentado no trono, fazendo caras e bocas, e ainda puxava assunto… e eu não conseguia administrar isso na minha mente, não mesmo.cagar Daí tive a brilhante ideia de ligar a TV, e coloquei no volume máximo, mas mesmo assim eu ainda ouvia a voz dele, falando alguma coisa referente ao trabalho dele.

Então ele terminou o banho, se enrolou na toalha e me disse: “Uai, já não tá pelada não?!?” (“Pelada” é um termo tão tão tão construção civil, chulo).

E eu disse: “Não, não tem clima pra isso!!!

E ele: “Mas estamos num Motel.”

E eu: “Não consigo.

E ele: “Só que daqui não saio sem gozar

Daí ele ficou em pé, colocou uma das pernas pra cima, pegou naquele neca murcha e começou a tocar uma, na minha frente… e ficava falando: “Tem certeza que não quer?!?”, “Tá gostoso viu”.minhaFoto (3)

Dei aquela revirada básica de olhos e comecei a prestar atenção da TV, só que era uma missão impossível… Porque ele URRAVA como um animal, URRAVA e quando esse ser gozou, caramba… Que URRO foi aquele? O motel tremeu, não durou dois minutos, o que pra mim foi uma eternidade…

Me senti envergonhada, chateada e frustrada e claro, com muita vontade de rir, porque ele simplesmente se deitou na cama e fechou com chave de ouro: “Você não sabe o que perdeu”. Se deitou e foi dormir…minhaFoto (5)

E eu pedi um taxi.

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