Checklist

Falo bastante sobre sexo casual, que é complexo, não tem como negar… Não é só ter uma ereção ou abrir as pernas… não é assim meu jovem peregrino.tumblr_nc7rypI64a1rizz8go1_500

Preliminares nesse caso pode ser um pouco mais trabalhoso, pois não conhecemos o corpo do Corpo Amigo, mas é aí que você vai descobrir 60% das coisas que ele curte e que ele não curte. Então explore, à vontade, beije, lamba, morda… vá fazendo seus testes… Vá interpretando as reações… com suavidade nesse ponto se vai longe!images

Se atente para não cometer uma dessas gafes listadas a baixo, e no mais seja feliz.

Vai receber o (a) fornicação em casa, NÃO TRANSFORME O BANHEIRO NUM DIÁRIO ABERTO. Tomar banho antes do sexo é tão importante quanto beijar na boca antes de penetrar. No entanto, não deixe “lembranças” no sabonete, esquecer um “brigadeiro” no vaso sanitário então nem pensar…Michele

TOMAR BANHO E TER FEITO A CHUCA, A MESMA IMPORTANCIA. É certo que acidentes podem acontecer, mas vamos combinar quê: Custa fazer?!
Aí vem a pessoa e diz: “mas não deu tempo”, tá, então não dê, simples assim. Se você não tiver tomado banho e passado o dia todo no trabalho, foi pra aula… me responda sinceramente: você vai ter coragem de dar? Já sobre comer eu não falo um A sequer.
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Está sentindo um “blu blu blu” na barriga, o encontro tá mais que marcado e confirmado? Você tem algumas opções, quando a opção de desmarcar está totalmente fora de cogitação. Tome simeticona ou segure esses gases. NÃO PEIDE. Pensa você lá em cima do cidadão (o felizardo) e solta aquele vaporzinho no saco dele, com certeza ele não pensará que seja efeitos especiais.

A fornicação tão desejada se fez uma realidade linda, mas você do nada travou e não sabe o que dizer?!? A PALAVRA VALE PRATA E O SILENCIO VALE OURO. Deu vergoinha de falar as palavras chulas?! Não fale, mas por favor, demonstre estar respirando ainda. Necrofilia não é atrativo. Dizer que vai lamber a vagina é terrível ou que vai beijar o pênis.

DEPILAÇÃO EM DIA. Você não sabe o quanto a vida pode te surpreender. Por esta razão sempre mantenha a higiene e a depilação íntima em dia. Nada mais frustrante que se deparar com uma floresta amazônica onde para encontrar os genitais se faz quase necessário o uso de gritos de socorro e orientações. “Ah mas tem um monte de famoso que deixa os pelos”.  Na boa, se depile!

E para os machões que tem a audácia de dizer que homem não precisa depilar, só te digo uma coisa: Só lamento!blackandwhitefashionmodelsexyurban-d7294eba3e497da64f63b306a74bd881_h_large

 

Deveria ser proibida a fabricação das cuecas com abertura na frente. As famosas “cuecas de pedreiros” ou então cuecas encardidas, furadas e etc.. Meninos, invistam nas cuecas. Uma bonita cueca é como uma embalagem de presente. E se ela gostar do “presente” certamente vai encher de beijo. Caso esteja com uma dessas, arranque e jogue-a fora, finja que não usa cueca. Isso vale para calcinhas. 

AVISE QUE VAI GOZAR. Pelamor me ajuda e não arrebente com os meus cachos!!! Se tem algo que me deixa P da vida é tomar banho surpresa! E não conheço um ser que goste. Não precisa ser um anúncio no megafone, não não… mas me ajuda!8b5ccbba4251c08d296c5878bf814f27

NÃO AGRADECER PELO ORGASMO. Muitos homens ao terminarem de degustar o orgasmo possuem o ímpeto de agradecer. Jamais faça isso! Você está numa RELAÇÃO sexual e não num programa assistencialista. Ainda não inventaram o Bolsa-Boquete.

Man, assim, levou pro Motel… Seja educado! Nada de ficar de olho no relógio ou MURRINHAR os itens do frigobar… Por favor.. isso é tão feio e desestimulante. 7f018c36fdced1f9c12361f76773bbfd (1)

NÃO AGRIDA. Você é daqueles que curtem dar uns tapinhas?! Sério, controle suas mãos, ou qualquer outra parte do seu corpo. Viu aquele filminho pornô que o cara espancava a mulher e ela fazia uma cara de safada deliciosa de quem tava amando?! Man, nem todo mundo curte essa onda.. Sério! Esses fetiches precisam ser conversados, e muito.       13d695e5b0d6130e7ac59ed75d4f0010

Pequeno Manual de Sobrevivência Pré Namoro

Semanas de conversas oriundas de uma dessas redes, já mencionadas inúmeras vezes nesse blog.

O encontro deu mais que certo, rolou um “whats” logo na manhã seguinte com um lindo: “Bom dia!! Adorei ontem… Quero repetir… Bjos.

E isso foi-se prolongando e prolongando, semanas se passaram e cara já dormiu na sua casa, não só uma mas várias e você na dele e aquele peteco todo… Já se dizem exclusivos e tals. minhaFoto (3)

Vishi! Apareceu uma escova de dentes.minhaFoto (1)

 

Um adendo por favor. Tenho uma teoria sobre a escova de dentes, objeto que me faz pensar sempre. Um objeto tão pequeno em sua forma física, mas… ela chega a ser até mais significativa que uma aliança ou apresentações familiares, cuidado com a escova… ela é perigosa.

Aí chegamos num momento que ainda não rotularam a relação, mas ela beira o namoro.

Então a melhor forma é discutir alguns pontos bem importantes, tal qual a porra da escova de dentes.

  • O homem tem que avisar seu paradeiro sempre que fugir da rotina casa/trabalho – trabalho/casa. É bastante válida essa “satisfação”. Simplesmente porque é. Caso não ocorra, não haverá nenhuma peia.
  • A mulher tem que avisar seu paradeiro sempre que sair com as amigas, pelo simples, único e exclusivamente fato de que ocorra algum problema mecânico. Apenas e nada mais.minhaFoto (4)
  • O homem tem a obrigação de cuidar da saúde da mulher (principalmente das dores de cabeça) para que possa usufruir de boa companhia ao dormir e gerar a prole. Essa prole não significa filhos de fato, significa até mesmo o peixinho beta que comprou para ela ou que você homem está querendo ganhar dela, ou uma iguana, ou seja, fornicação. Cara, monte um belo estoque de Dorflex e seja feliz.
  • Se ela for tomar um banho e não te convidar, e você ouvir ela ouvindo “Simon And Garfunkel”, não se preocupe, não é nenhum traço de tristeza, é apenas algo que ela gosta de fazer. E não comente, a não ser que ela comente primeiro.
  • Se quer sexo logo que chegar do trabalho… Cara, ajude… Tomem um banhozinho juntos “inocente” … vai massageando as costas e ao enxugar… uma massagem nos pés, que são maravilhosas, além de descansar lembre-se sempre que nos pés há pontos “mágicos”.a4dc566bce9414124c135bf619e6e819
  • Se o homem tem o direito de cultivar uma bela pança de chopp, a mulher também o tem. Essa eu não falo nada, porque quem me conhece sabe muito bem que tenho problemas com esse assunto. Moral da história, se você não cuida do seu corpo, não queira que ele cuide do seu. E se for o contrário, e for um daqueles viciados em academias, entenda que todo ser humano tem o direito de optar pelo sedentarismo.
  • A mulher tem o direito a assistir suas 7 séries que ela acompanha freneticamente. O homem não pode interromper a não ser para um sexo oral nos intervalos, obrigada.minhaFoto (2) (Principalmente depois de Game Of Thrones, porque rola sexo demais e nos deixa levemente animadas. Isso não vale para séries tipo Fringe, que mal rola um beijinho ou Greys Anatomy que faz a gente chorar litros) Observe primeiro pra não errar.
  • O homem tem direito a jogar videogame (que ele já deve ter levado para sua casa, com a desculpa que sua TV é melhor ou que a dele esteja queimada, resumo, ele levou. Supere.) Não é prudente a interrupção desta atividade, isso pode acarretar numa peia meia boca, porque ele estará “griladinho”. Sugestão para a menina:images Aprenda a jogar (apesar deles não terem paciência pra ensinar nada nessa vida) ou vá se depilar, lixar as unhas, aguar as plantas que estão sedentas por água, sei lá, faça algo que ele não precisa ver. Agora se você tiver empolgadinha, cai de boca que ele para, certeza!
  • A mulher tem o direito de reunir suas amigas uma vez por semana, ou quantas vezes quiser, já que a casa é dela. Se o “Fulano” optar por permanecer, faça algo de útil, como encher as forminhas de gelo, vá jogar a porra do vídeo game que está lá bonitinho te aguardando. Em hipótese alguma se meta na conversa. Caso for na casa do “Fulano” não o faça. Porque é feio e mamãe ensinou que convidado não convida ninguém.
  • Para ambos: tente ser uma boa companhia para dormir. Se ronca, avise. Se for daqueles que ocuparia duas camas Queens, avise. Avise, avise e avise qualquer anomalia que possa ter. Por favor.
  • Você homem, que é másculo, viril… blá blá blá, sempre que ver algo que possa fazer para ajudá-la na arrumação da casa, faça! Nada de mimimi, se quiser comer algo tipo comida caseira (arroz, feijão, bife) e perceber que ela tá praticamente em coma na cama… minhaFotoNão reclame, vá lá e faça. Se observar que a torneira está vazando, conserte-a. Faça algo por ela. Isso não significa que quando a linda mocinha for na casa do cidadão ela tenha que lavar dois meses de roupa suja, no máximo coloca-las na máquina.
  • E por fim, nada de beijos ao acordar, todos nós sabemos que ninguém acorda com os melhor dos odores, não quebra climinha nenhum se levantar e ir usar a porra da escova de dentes que você deixou na casa do (a) amado (a). Mas caso queira muito aproveitar imediatamente “a matinal” nada que de ladinho ou por cima não resolva.1562a3f89309e0e2e106ee99acfe1b6b